— Мужик, купи утюг!
Надо сказать, товар и продавец соответствовали друг другу. Гладильный агрегат родился ещё в доэлектрическую эпоху и представлял собой просто-напросто чугунную болванку с ручкой. Из тех, что надо ставить на плиту и долго греть, прежде чем использовать по назначению. Покрывавший этот, с позволения сказать, утюг слой ржавчины соперничал густотой и цветом с щетиной на лице продавца. «Да, утюг ты не крал», — подумал я, — «небось, достал из сарая или с антресолей в квартире и теперь загоняешь на опохмел».
— Мужик, купи утюг!
Заметив, что мой нос выбрался из шарфа и повернулся в сторону товара, продавец начал проявлять заметную активность. Левая рука уже придерживала меня за рукав, а правая совала допотопный утюг прямо в лицо. И при этом дрожала так, что я вынужден был отшатнуться.
— Мужик, купи утюг! Недорого!
— Отстань! Не нужен мне твой утюг. У меня дома электрический есть.
— Мужик, а электричество выключат? А тебе на работу брюки погладить? Мужик, купи утюг, пригодится!
— Отстань ты со своим утюгом! У меня плита электрическая. Если электричество вырубят, всё равно не поглажу!
— Этим погладишь, мужик! Тут три килограмма. Он и холодный гладит. Мужик, купи утюг!
— Вот пристал! Сказал же, не нужен мне твой утюг. И вообще у меня дома жена есть, она и гладит. А ты отваливай, пока не пришибли!
И я отвернулся от настырного алкаша и закурил.
Продавец, однако, был не из тех, кто привык отступать. Уж не знаю, имеется ли в Покрове школа агрессивного маркетинга, и известны ли утреннему алкашу такие слова. Но дальнейшие его действия вполне могли бы стать в той школе учебным пособием.
— Жена говоришь? Мужик, так у тебя жена есть?
— Ну, есть.
— Мужик, так у тебя, наверное, и тёща есть?
— Ну, есть.
— Мужик, купи утюг! Три кило! Тёщу убьёшь…
Грянул хохот. Оказывается, пока я курил, вокруг уже собралось человек 5–6 дальнобоев, собирающихся в путь. Другие подходили. Они же такие: хлебом не корми, дай только поглазеть и позубоскалить. Да не успею я до Владимира доехать, как эта хохма по рациям до Владивостока добежит!
— Смотри, мужик, ручка какая удобная, — продолжал изгаляться алкаш. — Тёща уснёт, а ты за ручку возьмёшь, и ей прям по башке! Мужик, купи утюг!
Короче, утюг я купил. Разумеется, за цену, эквивалентную бутылке водки. И в очередной раз понял, что большинство заграничных пособий о методах продаж — всего лишь развлекательное чтиво.
Хочешь с успехом продавать что-то в России — учись у местных алкашей!
Валькирии
Кому бы в морду дать, излить свою обиду ?
Да так, с подтекстом в морду дать, само собой.
Но нет! Я в «Метрополитен» пошёл смотреть «Аиду»:
Искусство душу лечит, как и мордобой.
Тимур Шаов «Авиакомпании «Дельта» посвящается».
Это был срочный заказ. Как всегда, кто-то кому-то что-то не заплатил, или с кем-то не поделили. В российском бизнесе так часто бывает. Вот и пришлось довольно крупной частной клинике в экстренном порядке демонтировать оборудование и эвакуироваться в другое помещение. Заказ поступил в первую зиму работы бизнеса, в хмурое февральское воскресенье. Ближе к вечеру мне скинул его один полузнакомый диспетчер, отчаявшись справиться сам. Обычно за заказы бьются, а не отдают друзьям и знакомым. Но тут ситуация была хуже некуда. Оказывается, всю субботу эти частные врачи в усиленном режиме разбирали и упаковывали своё бесценное оборудование. Надеясь в воскресенье с утра быстро организовать его перевозку, и пойти отдохнуть.
Наивные! Если бы речь шла об 1–2 «Газелях», то у них, возможно, и не возникло бы проблем. Но там были громоздкие вещи, например, родильный стол и рентгеновский аппарат. Они не только достаточно тяжёлые, но и очень длинные. Каждый, кто делал рентген, видел, что провода идут в другую комнату, где сидит тётенька-рентгенолог и с интересом изучает ваши потроха. Так вот: по длине эта конструкция, оказывается, не разбирается. Во всяком случае, сотрудники клиники секрета её разборки не знали. Длина конструкции составляла 7 с лишним метров. В кузове стандартной 6-метровой «Газели» такой груз целиком не поместится; будет торчать. Но это ведь не палка, а медицинское оборудование. От непрекращающегося снега оно, как пить дать, испортится. Ещё там была кровь для переливаний в пробирках, какие-то препараты, тоже в колбах.
Значит, подать сюда автомобиль-термостат. Но где же вы его возьмёте-то, в зимнее воскресенье в 6 вечера? Один пьян, другой чинится (а когда чиниться, как не в воскресенье?), третий, несмотря на зиму, от жены на дачу укатил: подлёдная рыбалка у него, видите ли…
В результате, когда я разговаривал с главврачом этой несчастной больницы, он был уже на грани истерики. Сулил двойную и тройную оплату, только бы я их вывез. Потому что в понедельник в 9 утра приходят новые хозяева и вешают на дверь большущий замок. И всё, что не успеем вывезти, за этим замком останется. А они, как я понял, несколько лет всем коллективом вкладывались в это треклятое оборудование. Так что причина вызывать психиатра для главврача была более чем веской. Кстати, психиатрический кабинет там тоже был. Но у психиатров, как всегда, работа самая лёгкая: из оборудования одни диаграммы, да ещё зачем-то осциллограф.
Свой трёхтонник-термостат у меня к тому времени уже имелся. Водила, правда, в воскресенье запил, но я довольно быстро отыскал другого, поссорившегося с женой, а потому злого и протрезвевшего. После некоторых уговоров согласился оторваться от воскресного телевизора и мой «газелист». А к 9 вечера нашёлся ещё один «газелист»-частник, который недавно разбил чужую машину и для отработки долга готов был, по его собственному выражению: «хоть чертей возить». Ну, чертей — не чертей, а к 10 вечера мы были на месте погрузки; в клинике. Однако, глядя на горы оборудования, я несколько разочаровался. Мой энтузиазм по поводу «быстро зашибить шальную деньгу» совершенно иссяк, потому что одним рейсом тут было явно не обойтись.
На самом деле, не обошлось и двумя. И поскольку место выгрузки находилось довольно далеко, загрузка на последний, третий рейс происходила уже в районе 2 часов ночи. Метель, меж тем, не унималась, появились заносы и сугробы, а видимость серьёзно ухудшилась. Мои люди, да и я сам, валились с ног. Врачи нам ничем помочь не могли, потому что в первом же рейсе услали вперёд самое ценное: чайник. Сами они по старой медицинской традиции пробавлялись спиртом, но для водителей, по понятным причинам, этот способ поднятия боевого духа не годился. Ситуация становилась критической. Я это понял, когда при выезде одну из «Газелей», причём, не пришлую, а мою, занесло в сугроб. Вытащили мы её довольно быстро: трёхтонник — машина сильная. Но я видел, что мой водитель допустил ошибку. Для такого состояния есть специальный термин: «мгновенный сон». Человек на несколько секунд как бы отключается. На дороге, тем более на зимней, этих секунд бывает достаточно для самой серьёзной аварии.
С трудом, помаленьку, выбрались на МКАД. Но ехать надо было ещё часа полтора, а строй (дистанция) не держался. Нужно было срочно что-то предпринять. Во всех моих машинах установлены рации, а пришлому «газелисту» мы рацию одолжили. Некоторые считают это расточительством: зачем рация в «Газелях» и трёхтонниках? Она незаменима, когда идёшь не один, а караваном. Кроме раций, в трёхтоннике, который тогда был моим командным пунктом, имелась довольно качественная магнитола и коробочка с любимыми дисками в бардачке. Подключить рацию к магнитоле я сумел довольно быстро, поскольку имею техническое образование. Затем я передал по рации приказ всем машинам выключить радио. Люди удивились, но подчинились, вяло отругнувшись.
