* * *

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

* * *

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой – класс! Вт.: Попробовал левой рукой – хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной – жалкое подобие левой руки!

* * *

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу – на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: – Не надо путать туризм с эмиграцией.

* * *

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: – Делайте со мной что хотите. – Подержите, пожалуйста, верблюда.

* * *

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: – Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! – А не убежишь? – Нет, честное слово – нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там. Кот обижается: – Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! – Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

* * *

Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

* * *

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить – перестань вмешиваться в мои дела."

* * *

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин. – Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

* * *

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

* * *

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: – Мужик бабу хочешь? – Ну! – "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: – Мужик, а деньги? – Так меня угостили.

* * *

Нищий подходит к полной женщине: – Мадам, я уже пять дней ничего не ем. – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

Дама гуляет с собачкой. – Ты куда суку ведешь? – Это кобелек, – игриво отвечает женщина. – А я не тебя спрашиваю!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: – Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. – О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама. – Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. – Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

* * *

Разговор на приеме: – Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина. – Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? – Что надо прокормить шесть ртов. – Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. – Где дают? – всполошились женщины. – Сама дала, не успела надеть.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: – Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет. – Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

– Девушка, а девушка! – А вы уверены? – Женщина! – А вы проверили? – Ну... Можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Долго ли умеючи... – Вот умеючи, как раз, долго. – Ну уж как-нибудь... – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: – Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! – А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает – Послушай, а я кто?..

* * *

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."

* * *

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: – Что, конец зачесался? – Да нет, середина.

* * *

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. – Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: – Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... – Дай, дай, возьми да накопай...

* * *

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними. – Это кто же такие? – сурово спрашивает. – А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. – А это кто? – Это – кружки моего члена...

* * *

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается – это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, – каждого в отдельности, и всех вместе...

* * *

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? – Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. – Вот уродины! – Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: – Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: – И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!