* * *

Нищий просит у прохожего денег. – Не дам. Ты их все равно пропьешь. – Я не пью. – Тогда в карты проиграешь. – Я не играю в карты. – Тогда потратишь на проститутку. – Я не общаюсь с женщинами. – Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

* * *

– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.

* * *

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: – Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

* * *

– В чем разница желаний мужчины и женщины? – Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

* * *

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? – Ну не все... Только вдовы.

* * *

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

* * *

Разговаривают две женщины. – Все мужчины пьют, а мой еще ест.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу. – Балдели бы, да и только!

* * *

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где брошка – там перед.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром.

* * *

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? – Может, если ночь полярная.

* * *

– Сколько бывает видов противоестественной любви? – Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

* * *

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? – Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

* * *

Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! У меня подруга тонет! – Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

* * *

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

* * *

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.

* * *

Встречаются как-то Мария и Моисеев – "Интересный мужчина, подумала Мария " – "Интересная женщина" – подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"

* * *

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? – Когда? – Когда еще не изобрели денег.

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) – Ну что, висишь? (М) – Вишу... (Д) – Ну ты ноги то подними – я подмету.

* * *

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину. – А сколько их всего у вас было? – Пока два.

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой... – Ну нафиг, мой сама!

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. – Надо же! – удивилась проходящая мимо женщина. – Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: – Это не мой муж. Вторая: – Да. Это не твой муж. Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: – Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: – Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

* * *

Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: – Да не... Это не то... Это сумка...

* * *

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: – Сама – свинья! – Я вам ничего не говорила?! – Зато подумала!

* * *

Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

* * *

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются – и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются – и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются – и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...

* * *

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

* * *

Мужчина спрашивает у женщины: – Простите, сколько вам лет? – (Кокетливо) Ну, сколько дашь... – Врешь, столько не живут!

* * *

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку. – На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: – Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: – А я ме-е-естный!

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: – Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.