* * *

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней – Дон Альберто. – Папа? Что ты здесь делаешь? – Разве ты забыл, что в нашей семье традиция – каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино. – Де, де, де..., – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: – Слышь, мужик, ты козу не видел? – Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. – Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

* * *

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

* * *

Дите подходит к отцу и спрашивает: – Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке? – Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

* * *

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? – Камнеедик. – А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? – Сытый камнеедик. – А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? – Папа камнеедика.

* * *

– Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

* * *

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. – А как ты догадался, папа? – Что? – Ну, что я с яйцом.

* * *

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: – Здравствуй, папа!

* * *

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

* * *

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: – Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: – Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать. – Идите вы все в задницу! – пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?..

* * *

– Папа, а почему попугаи зеленые? – Потому что их на пальмах укачивает.

* * *

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: – Она ж закрыта! Мужики говорят: – Конечно закрыта... Женщина орет: – Хрена ж вы советуете? – А мы думали, что тебе ручка нужна!

* * *

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

* * *

Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее. – Дорогой, отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: – А вы не могли бы за забор? – Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: – Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? – Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? – Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает. – Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: – Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... – Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... – Дорогой, ты куда? Ложись! – Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

* * *

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: – Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ". – Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: – Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. – Чего тебе? – Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: – Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: – Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

Хуй рассказывает: – Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!