* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! – Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

– Официант, бифштекс очень горячий! – Так подуйте на него, сэр! – Я пробовал, но он все время улетает!

* * *

– Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. – Все претензии к барану! – А я к нему и обращаюсь!

* * *

– Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

* * *

– Официант, я был у вас и ел бифштекс. – Да, мсье, Вы желаете его опять? – Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

* * *

Посетитель говорит официанту: – Эта курица несвежая! – Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

* * *

– Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? – Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант! Принесите мне кусочек сахара! – Извините, но он будет уже девятым. – Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: – А почему меню у вас без цен? – Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: – Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? – Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... – Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

* * *

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: – Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! – Почему? – интересуется официант. – Ну как же, все вычеркнуто!

* * *

– Официант! Отбивная очень жесткая! – Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. – Но я ее уже начал... – Ничего, бифштекс уже тоже начат.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: – Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! – И я тоже! Подошедший официант спросил: – А запивать чем-нибудь будете?

* * *

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: – Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене...

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

* * *

– Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: – Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! – Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

* * *

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, как он на это решился...

* * *

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

* * *

Владелец ресторана официанту: – Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? – А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. – Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. – Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно! – Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: – Возмите антрекот обратно! – Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: – Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. – А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. – Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: – Слушай! Принеси-ка еще один шницель. – Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. – Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта: – Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! – сами виноваты. – Это почему? – Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. – Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

* * *

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: – Что будете заказывать? Первая Муха: – Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. – А вам? – А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне сегодня целоваться!

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. – Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... – Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: – Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

Заходит мужчина в ресторан: – У вас есть рыба? – Нет. – А мясо? – Нет. – Ну а овощное рагу? – Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: – Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

* * *

– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.