* * *

Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

– Да, вилла действительно симпатичная, – говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот к нему на полусогнутых. – Чего изволите? – Бутылку шампанского и двух блядей! – Сию секунду! Бывший зек подумал: – Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот на полусогнутых. – Чего изволите? – Чайник чифиру и двух педерастов!

* * *

Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * *

Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

* * *

– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

Одна подруга рассказывает другой: – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

* * *

– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. – Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

* * *

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

* * *

– Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад? – Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, почему в супе муха? – А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась, наконец!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха! – Она не может плавать, она мертвая, сэр...

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: – Он еще называет ЭТО супом!

* * *

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. – Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! – В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

* * *

В ресторане посетитель удивляется: – Сколько у вас мух! – Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Официант – посетителю: – Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

* * *

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...

* * *

Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник.

* * *

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у вас в меню есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту: – Почему кофе совсем не сладкий? – Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

* * *

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! – Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Официант – посетителю: – Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

* * *

Посетитель: – Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один. Официант: – Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

посетитель обращается к официанту: – Ну что это за курица? Одна кожа да кости? – А вы хотите с перьями?