* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. – Вы ошибаетесь, такого не было. – Вы в этом уверены? – Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! – Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. – Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

* * *

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: – А деньги у Вас есть. – Ну, началось!

* * *

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: – Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. – Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй – "Дай-ка и я попробую" – прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: – Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: – А вы попробуйте. – А что такое, вам не понравился? – нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: – А где ложка? – Ага!..

* * *

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела – без трусов ходит!". Второй глянул туда же и возражает: – Да нее... Это у нее трусики такие, черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо случился. Они к нему: так, мол, и так милейший – выручай! "Ща зделам" – в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет полотенце на пол. Пока подымал – усе и разглядел в точности. Возвращается к друзьям с ошалевшив видом, те ему – "Ну, что там?!"

* * *

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: – давай ка быстрее, браток. Пока неначалось – икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: – Пока не началось – повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: – А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: – Ну, на-ча-лось!

* * *

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: – Чья это макака? – Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: – Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: – Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

* * *

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. – Он вчера проиграл вас мне в карты.

* * *

За столиком в ресторане сидят влюбленные. – Я бы тебя съел... такая ты сладкая! – Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: – А что будете пить?

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. – Вот ваш кофе. Бразильский. – Теперь понятно, где вы были.

* * *

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: – А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

* * *

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! – Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

Посетитель в кафе: – Сестрица, вина и фруктов. – Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка. – Сто грамм и огурец...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык. – Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: – А что, если вам заказать яичницу?

* * *

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело? – А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

* * *

– Официант, яйцо! – Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: – Дурааак – почесать...

* * *

В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: – Вы что мне подали? Кофе или чай? – А Вы не можете отличить? – Нет. – Тогда какое это имеет значение?

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта: – И это вы называете крепким кофе?! – Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит – стены в веснушках. Раздевается, смотрит – гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал – столы, стулья, потолок, занавески – все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: – Что это за ресторан у вас такой – весь в веснушках? – Да это вчера говно в вентилятор попало.

* * *

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой – дама. Вот один мужик другому и говорит: – Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. – Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда! – Да говорю-ж тебе – трусы! – А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета? – ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

* * *

Официант – посетителю: – Как вы нашли бифштекс? – Под картошкой.

* * *

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: – Мне стакан крови венозной. -й: – Мне стакан крови артериальной. -й: – А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и говорит: – А я чайком побалуюсь...

* * *

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: – Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня. – Вам меню? – И тебю тоже.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. – Вы застрелили нашего официанта! – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А как вы узнали, что я русский? – А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. – Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А сейчас как вы узнали, что я русский? – А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. – Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А на этот раз как вы узнали, что я русский? – Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!