* * *

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.

* * *

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. – Гена, пальто брать? – Бери! – А палатку брать? – Бери! – А сапоги брать? – Бери! – А в них мусор. – Вытряхни! – Не могу, он меня за уши держит!

* * *

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!

* * *

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: – Гена, кошмар! Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

* * *

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: – Гена! Здорово! Ты откуда взялся? – Вы обознались. Я не Гена. – Надо же! А как похож! – На кого? – Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * *

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап чап, чап – чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

* * *

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: – А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! – Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

* * *

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: – Ну что, полетели. – Ой, подожди, уши отдохнут немного.

* * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У... да не в том!

* * *

– Чебурашка, ты что ешь? – Бублик. – А чего это он жидкий? – А я его второй раз ем...

* * *

Чебурашка приходит к Гене – Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается! – Чебурашка, ты неправильно посчитал... – Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

* * *

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

* * *

– От винта! – что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

* * *

– Карлсон, есть ли у Вас менструации? – Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. – Что делать? Тут Карлсон нашелся. – У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. – Кто у тебя был? – Никого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить.

* * *

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? – Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

* * *

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. – Куда вы, поручик? – Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

* * *

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с.

* * *

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

* * *

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом.

* * *

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? – Это оттого, что я родился до открытия микробов.

* * *

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? – Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? – Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Поручик, вы обещали на мне жениться... – Ну, мало ли я что на ком обещал!

* * *

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. – Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

* * *

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... – Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.

* * *

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

* * *

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? – Да-с, вот, отношусь...

* * *

– Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? – Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

* * *

– Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? – Как вы узнали, поручик? – По перхоти на тапочках...

* * *

Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... – Ой, интересно, поручик, расскажите! – А-а, я ее просто уговорил.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа, – Ну иди, какни, но чтобы недолго, – отвечает поручик Ржевский.

* * *

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками. – Поручик, у меня груди спереди... – Там я уже искал.

* * *

Поручика Ржевского спрашивают: – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? – Я их ебу, а это сближает!

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа. – Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Корнет – поручику: – Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. – Да возьмите-с, вон в углу стоят.

* * *

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? – Об седло. – Ох, да нет же – об сковородку! – Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

– Поручик, Наташа умерла от рака! – Да, это была ее любимая поза! – Вы меня не поняли, это дырка в желудке. – О, вы мне льстите, граф!

* * *

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. – Что, дождь? – спрашивает дама. – Нет, ветер!

* * *

– Поручик, сколько у вас детей? – Да... штук шесть или пять. – Вы любите детей, поручик? – Нет, но сам процесс...

* * *

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. – Пожалуйста, мадам. – Ну какой же это цветок? – Зато приятный.

* * *

Поручик спит с Наташей и она ему говорит – Поручик, ну остановите наконец будильник! – Зачем? – Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!