* * *
Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит: – Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?
* * *
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: – Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... – Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого ебет?
* * *
Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.
* * *
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." – удивленно произнес Ржевский...
* * *
Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): Поручик, вы когда ни будь любили? (П): – Трахался-с... (Н): – Но я говорю о чистой любви... (П): – После бани трахался-с. (Н): – Но я ведь говорю о высокой любви... (П): – На балконе трахался-с.
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: – Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? – Нет, а что? – Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
* * *
В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: – Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!
* * *
Во время верховой прогулки в поле. (Н)– Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)– Жопа-с! (Н)– Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)– Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!
* * *
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто выебать? – Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
* * *
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: – Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... – Поручик, неужели вам было не жалко ее?! – (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...
* * *
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. – Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? – А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
* * *
– Поручик, это у вас опал-с?, – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. – Нет, встал-с! – Это как же-с, стекло-с? – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
* * *
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. – Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. – Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
* * *
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: – А-а-а-а! – Что с вами, поручик? – Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
* * *
Ржевский танцует на балу. Дама: – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... – Седло. – Что Вы, поручик, это же сковородка! – Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...
* * *
Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй обеими рука...
* * *
Наташа Ростова высовывается из окна. – Поручик, куда вы? – В коровник, коровок трахать-с. – Фу, поручик, но это же низко! – А вот я табуреточку припас.
* * *
Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
* * *
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."
* * *
Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.
* * *
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: – Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: – Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
* * *
Поручик просит денщика: – Расскажи что-нибудь интересное! – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут – щепки летят...
* * *
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: – Наташа, но это же неприлично, хм... – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь? В пизду-с? Оригинально!
* * *
Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: – Это письмо у вас без даты. – Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: – Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"
* * *
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с.
* * *
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. – Ваш бродь, зачем вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. – А это зачем, ваш бродь? – Да случаи они разные бывают...
* * *
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. – Да нет, господа, я только что обосрался.
