* * *

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: – А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: – Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

* * *

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

* * *

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон – только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

* * *

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. – А как твоя фамилия? – Штирлиц. – Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? – Штирлиц! – Ну хватит играться! Как фамилия?! – ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям... Рассказывает папаше, что вот такие дела.. – Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

* * *

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

* * *

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: – Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

* * *

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью" – подумал Штирлиц. "К ужину" – подумал дракон.

* * *

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: – Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

* * *

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

* * *

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: – Мюллер, у Вас есть родственники за границей? – Нет. – А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? – Никем, мы даже не однофамильцы.

* * *

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: – Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

* * *

Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. – Прикройте окно – дует, – попросил Мюллер. – Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, – огрызнулся Штирлиц.

* * *

А чего это граф Суворов все ест и ест? – Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали – ЖРЕМ-с!

* * *

На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"

* * *

– А что это пост Суворов у нас ест? – Граф. – Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

* * *

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной – пусть бросит в меня камень!"...И вырос курган...

* * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: – А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

* * *

Прибегает Петька и кричит – Василий Иванович, я Колобка зарубил! – Как?!!? – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили.

* * *

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: – Ты чего плачешь? – Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! – А с чего бы это? – Она сказала – у него ДВЕ палочки!

* * *

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: – Марс, ты Баунти пробовал? – Нет, не пробовал. – А зря, райское наслаждение! – Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

* * *

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: – Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: – Что это? Марс? – Не-е... – Сникерс? – Не-е... – А что? – Тампакс!

* * *

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. – Ты Баунти пробовал? – Нет. – И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

* * *

– Ты сникерс пробовал? – Да, класс! – А марс пробовал? – Супер! – А тампакс пробовал? – Не, не пробовал... – И не пробуй, одна вата!

* * *

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: – Ты БАУНТИ не пробовал? – Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

* * *

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" – Какие груди? Какие яйца? – Я сплошная эрогенная точка!

* * *

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: – Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* * *

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: – Что-то голова болит.

* * *

– Гена, какой сегодня курс доллара? – У? – Гена, ты тормоз!.. – Сто двадцать пять. – А скупки? – Я не тормоз.

* * *

Гена упал в унитаз и кричит: – Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: – Эту, что ли?

* * *

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? – Ну, в общем, да, а что? – Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

* * *

– Гена, а изюм по стенкам ползает? – Нет. – Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

* * *

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: – Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть – желтую или зеленую?..

* * *

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, принеси воды. – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.