* * *

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" – подумал Штирлиц. "Вот те два" – подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", – подумал он.

* * *

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: – Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: – Еб твою мать! Борман: – Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: – И тебе пиздец, Борман!

* * *

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? – Кирпич, матушка. – Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого: – Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? – Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

* * *

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

* * *

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: – Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* * *

– Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич? – Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: – Плохая нынче погода. – Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? – Я больше не буду... – А ему больше и не надо...

* * *

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. – Который час? – спрашивает кирпич. – Среда, – отвечает календарь. – Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: – Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: – Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

* * *

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился?

* * *

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него – щепки во все стороны полетели, ничего не осталось – пустое место. Идет дальше. Видит – кирпичный дом стоит. Дунул – нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул – и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось – стоит. Дунул в полсилы – стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что – стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда – АНАЛЬГИН

* * *

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", – думает, "лишь бы человек хороший попался..."

* * *

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?

* * *

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: – Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: – Да это же депутат! – Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

* * *

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке – удочка, в другой – кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: – Мужик, а зачем тебе кирпич? – Не скажу. – Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?! – Не скажу. – Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?! – Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: – Ну так, мужик, для чего тебе кирпич? – Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

* * *

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? – Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: – Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. – Но черт возьми! – ... у Вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Холмс говорит Ватсону: – Я вижу, вы побывали у рэкетиров? – Да. Но как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

* * *

Шерлок Холмс: – Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... – Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? – Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

* * *

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: – Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! – Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): – Это же элементарно, Ватсон!

* * *

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: – Что это Беримор? – Котлеты по-Киевски, сер.

* * *

Диалог с Берримором: – Что это? – Мозги Ватсона, сэр. – Почему так мало? – Я же сказал: мозги – Ватсона!

* * *

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

* * *

Ватсон: – Холмс, я пойду прогуляюсь. – Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. – Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. – Но... Холмс... Откуда вы знали? – Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. – Откуда Вы знаете? – Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: – Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? – В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! – Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.