* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? – Телефоном-автоматом! – Почему?! – Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

* * *

Запись на автоответчике: – Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... – Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

* * *

Объяснение в любви по телефону: – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. – Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? – Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. – Дорогая, чем занята? – Жду тебя. – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. – Хорошо, родной, жду. Любовник: – Кто звонил? – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? – Откуда ж я мог об этом узнать? – Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... – Да... да... ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.

* * *

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: – Что-то ты быстро наговорилась: ) – Да я не туда попала...

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

* * *

– Але, это 48-48-48? – Да! – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

* * *

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) – Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

* * *

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: – Кто это такие? – Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

Приходит мужик в цирк. – У меня есть говорящая змея... – А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. – Ш-ш-ш. Второй раз. – Ш-ш-ш! Третий. – Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

* * *

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: – Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... – Ну а львицы, львицы посмотри... – Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди – так это львицы... – Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? – Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй – вот это клоун!

* * *

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился. – Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: – Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

* * *

Конферансье в цирке объявляет – Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! – Оп ля! ОЙ БЛЯ!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: – Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: – Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: – Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: – Это я. А что Вы хотите? – Как? – недоуменно шепчет посетитель. – Это Вы-то карлик? – А что? Нельзя уже и потянуться?

* * *

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: – Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

* * *

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: – Ки... ки... ки... Опа!

* * *

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: – Чего?

* * *

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: – Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: – Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: – Не можем больше терпеть. Понос замучил. – Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: – Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

* * *

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

* * *

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

* * *

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

* * *

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

* * *

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

* * *

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: – А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: – Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! – Поздно, все уже зарубцевалось.

* * *

Кашпировскому звонит мужчина: – Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? – Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

* * *

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: – НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): – Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского: – У тебя как? – Нормально, начал действовать. А у тебя? – Рассосался.

* * *

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... – А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли зачем? – Дедушке несла.

* * *

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

* * *

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: – Писаюсь по ночам, ничего не помогает. – Расскажите поподробнее, пожалста. – Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит – просыпаюсь весь мокрый. – ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: – Анатолий Михалыч, стало еще хуже. – А что случилось? – Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!