* * *

Телефонный звонок: – Миколо, це – ти? – Та я... – Так ты дома? – Дома, будь воно неладно... – А шо делаешь? – Да ебемось, пропади воно пропадом...

* * *

Звонит один кадр другому. – Можно Вову к телефону? – Это я. – Привет. – Как дела. – Офигительно! – Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

* * *

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: – Что случилось? – Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" – Ну и что? – Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? – Его нет на работе. – А завтра будет? – Нет, завтра его тоже не будет. – А через неделю товарищ Дортман будет? – Нет, и через неделю не будет. – А через месяц? – Нет, не будет. – Скажите... Я вас правильно понял? – Да, вы меня правильно поняли.

* * *

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

* * *

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

* * *

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой – с рельсом – Ты что с будкой? – Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? – А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

* * *

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. – Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. – Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: – Вы знаете, его там нет. – Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

* * *

– доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... – а где вы работаете? – на телефоне доверия. – а, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. – Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу! – Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. – Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. – Ты имеешь в виду нашего командующего? – Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: – Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: – Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

* * *

Телефонный разговор под Новый год: – Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? – Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. – Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: – Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О да! – Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, Дженни можно? – Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"

* * *

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. – Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. – Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. – Нет еще. – Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

* * *

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: – Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. – Хорошо. Меня зовут Джон Ф... – потом, после паузы, Рокфеллер сказал: – Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

* * *

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: – Ты как сюда попал? – Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: – За что!? Мужик: – Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: – Я что, стою? Вышел посмотреть...

* * *

Знакомство по телефону: – У вас в объявлении написано "35/170". "35" – это вес? – Нет, рост. А "170" – объем талии.

* * *

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. – Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. – Ас другой стороны? – Нужно же было вызвать скорую?

* * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон: – Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: – Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем? – А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Эротика и секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... – Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата: – Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?