* * *
– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! – Обещаю. – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
* * *
Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати...
* * *
Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм... – Только чур, душить меня не надо. – А я ласково... – Мммм...
* * *
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. – Воды, воды! – начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: – И кусочек хлеба!
* * *
Парень спрашивает у своей подруги: – А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? – Это ничего не значит. – А если у девушки на руке обручальное кольцо? – Это значит, что она замужем. – А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? – Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
* * *
– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское "нет" часто обращается в "да". – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"
* * *
Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!
* * *
Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто – я тебя трахну, и ты исчезнешь...
* * *
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: – Эй-эй, ты чего делаешь?! – Тише, я с девушкой! – А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
* * *
Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: – 13. П: – Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: – Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.
* * *
Две бабульки на лавочке: – Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... – А что такое? – Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
* * *
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
* * *
Парень говорит своей подруге: – У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
* * *
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: – Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
На толстяка наехал парень на мопеде. – Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. – Боялся, что бензина не хватит...
* * *
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: – Произошла какая-нибудь неприятность? – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. – В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. – Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
* * *
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну как там в армии? – Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
* * *
– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому. – Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
* * *
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "
* * *
Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать. – Можно вас? – Да, можно, но давай сначала потанцуем.
* * *
Приходит мужик в бар: – Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: – А может 40? – Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?
* * *
Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал
* * *
Разговор двух мужиков. – У меня ребенок родился. Наташей назвали. – Нормальное имя. – Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
* * *
– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. – Ну и что же случилось? – Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
* * *
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? – Справляю золотую свадьбу. – Шутишь, ты же всего пять лет как женат. – Но они мне стоили всех пятьдесят.
* * *
– Ты меня любишь? – Да. – Знаешь и я тебя. – Правда? – Да. Слушай давай поженимся. – Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. – Склероз.
* * *
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: – Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? – Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
* * *
– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жег лов Шарапову. – Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.
* * *
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах – вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе – в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали: – Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! – Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
* * *
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" – ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
