* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку? – Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

– А скажи мне, какие зубы растут последними? – Золотые.

* * *

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

* * *

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка – внучке: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Диалог на бегах: – Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые?

* * *

– Абраша, давай купим шторы в ванную... – Сарочка, золотце, ну зачем? – Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... – Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: – Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? – Да, Холмс, но... как вы это узнали? – Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

* * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания... – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну... не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

* * *

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: – Попросим бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Нет, мы попросим огромную бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Да сто морковок тебе в рот! – Ой, Винни, не все сразу!

* * *

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" – говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" – Что ты, В.И.? – Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! – Шашка пополам разлетелась. – Бери наган! Стреляй! – Что ты, В.И.? – Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! – Пуля рикошетом отлетает от В.И. – А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

* * *

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: – Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

* * *

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

* * *

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: – Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! – Идиоты! – отвечает НР – Его не смотреть, его показывать нужно!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

* * *

Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

* * *

Редактор: – Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Жуйте "Орбит без сахара" – это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

* * *

Приходит старушка к гинекологу и причитает: – Ой, милый, болит, ой, болит... – Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: – Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! – Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! – Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? – Зуб, милый, зуб окаянный болит! – Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? – А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

* * *

В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

– Пациент, вы слишком много едите мяса! – Как вы узнали об этом?! – Элементарно – по костям, застрявшим в ваших зубах...

* * *

Зубной врач говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я останусь снаружи!

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!