* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: – Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: – Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: – А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... – Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка – Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что – что... Ебите хор...

* * *

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: – Ты что? Ухо потерял – плакать нужно! – Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

* * *

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: – Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): – Да... П: – А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): – Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: – А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: – А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! – В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

* * *

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

* * *

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

* * *

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. – Вань! Я у тебя вчера был? – Нет, не был. – Петь, а я у тебя вчера случайно не был? – По-моему был. – Так это у тебя были прыгающие лимоны?! – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Парень с девушкой по телефону разговаривает: – Привет, Влада – Привет! – Поздравляю Тебя с новым годом – Тебя тоже – Ты согласна в будущем году стать моей женой – Да любимый... – ... А с кем это я разговариваю?

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? – Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. – Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, – отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? – Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: – Сейчас же уходи – отец идет! – А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. – О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! – Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: – мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был? – Львеночком сынок – мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром? – Тигреночком – мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: – Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: – кем, кем, таксистом...

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: – Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? – О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал? – Сделать за него математику.

* * *

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

* * *

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться. – Отлично, а кто она? – Это Катя из 37 квартиры... Молчание... – Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней – это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. – Что с тобой? – Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание... – Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра... – Да, отец сказал то же самое... – ?! Тогда можно...

* * *

Приходит на занятия парень с подбитым глазом... – Что с тобой? – Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

* * *

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать: – А у тебя "Мерседес" есть? – Нет. – А двухэтажная дача у тебя есть? – Нет! – А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу: – Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету! – Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить – это уже слишком!

* * *

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: – О чем ты думаешь? Он: – О том же, что и ты. Она: – Только попробуй, я сейчас же закричу!

* * *

Парень с девушкой наедине. Он: – Хочешь, я тебя поцелую? – Не надо, я тебя и так люблю.

* * *

Парень уговаривает девушку. Она: – Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка: – Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: – Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

* * *

Девушка – Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

* * *

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: – Девушка, ты последней будешь? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: – Что ты все время молчишь? – Хочу – и молчу. – Хочешь – и молчишь?!

* * *

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. – Мне уже домой пора, – говорит девушка. – Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

* * *

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. – Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? – Какой? – Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.