* * *

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... – (д) бона-бона – (м) нома-номано

* * *

– А сейчас у меня стрижка "под мальчика". – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

* * *

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

* * *

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

* * *

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

* * *

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют...

* * *

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. – А зачем? Я ведь не женат.

* * *

Перед роддомом. – Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик! – На кого похож? – Да ты его не знаешь.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

Посетитель спрашивает деревенского мальчика: – Где можно найти твоего отца? – В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!

* * *

Старушка заглядывает в детскую коляску. – Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? – Нет, только тот, что слева. Справа – это дыня, – отвечает отец.

* * *

– Дзиииинь... – открывают дверь, на пороге маленький мальчик. – Ты кто? Как тебя зовут? – Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...

* * *

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: – Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... – Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику. – Вчера подругу ебал. – А сколько ей лет? – Семь. – Тю, старуха. – Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: – Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? – Уйди, чудище двужопое!

* * *

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: – Родила? – Родила. – Мальчика? – Нет. – А кого?!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: – Дядя, а что у тебя в животе? – Бомба. Один тихо говорит другому: – Давай взорвем ее. – Опасно очень короткий фитиль.

* * *

Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. – Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

* * *

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: – Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? – Хочу... – На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

* * *

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: – Дяденька, а что это у вас на шее? – Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? – Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. – Ой, дяденька, а мне ничего не видно! – Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

* * *

Муж под окном родильного дома кричит жене: – Маша! Кого родила?! – Мальчика! – А на кого похож?! – Ты его все равно не знаешь!

* * *

– Что тебе, мальчик? – Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. – Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. – Прикажете подождать?

* * *

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит: – Дяденька, у нас ступени скользкие. – Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

* * *

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. – У вас мальчик! – А можно его на руках подержать? – Конечно, – отдает сверток – А посмотреть можно? – Конечно! – начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и – хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... – ? – Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

* * *

– Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. – Мальчик, а тебя как зовут-то? – Ваня Сусанин. – Ганс, забери у него конфету! – Пошел нахуй, мальчик!

* * *

Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику: – Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов...

* * *

Парень провожает девушку: – Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! – ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: – Двадцать два. Врач: – Что?

* * *

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. – Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? – Нет, умер. – Как умер? А у него была жена, она живая? – Нет, умерла. – Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? – Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

* * *

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: – А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. – Какая наглость! – Возмущается девушка. – Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, – говорит парень. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. – Помогите! – испуганно кричит женщина. – Да не ори, дура. Сам справлюсь.