* * *

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. – Покажите мне что-нибудь сентиментальное... – Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". – Прекрасно, дайте мне десяток!

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – ...стекает...

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: – Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? – Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.

* * *

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. – Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена – 100 франков. – 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: – Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: – Сколько вы сказали? Дама: – Вас смущает количество? Продавец: – Да, обычно женщины берут 70-75 см. – А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... – Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: – Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: – Мне ящик, ящик мне... – Сказала – по две бутылки! Из толпы кричат: – Да дай, может человеку на свадьбу.

* * *

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

* * *

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

* * *

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!

* * *

Построили в СССР магазин, ну разумеется – крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов – не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: – Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -? – Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

* * *

Прибегает мужик в магазин: – Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: – Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: – Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: – Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: – Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты – там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

* * *

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

* * *

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. – Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. – Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: – Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. – За что? – А чтоб такие как вы не размножались!

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: – Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. – Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Муж ругает жену: – Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! – А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

* * *

Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться что ли?

* * *

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: – А не обожрешся? – Будешь хамить – попрошу нарезать!

* * *

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: – А это у вас что? – Яблоки. – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. – Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. – А что это там у вас еще? – Апельсины. – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. – Но это же будет дороже! – Ничего, я заплачу. Действия повторяются – А чего это там у вас еще? – Изюм, но он не продается:

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: – Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. – Хорошо! – А можно порезать? – Хорошо! – Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. – Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. – Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: – Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: – Да... У меня и справочка есть.