* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. – А зачем Вам так много? – интересуется продавец. – Я хочу сшить себе ночную рубашку. – Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу: – В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: – А чего это она зажужжала?

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: – Дорогая, это ты? Я в магазине – без продавца, что тебе принести?

* * *

В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого!

* * *

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та – голая. Снимает очки – одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой – голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

* * *

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) – Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) – Белий еб твой мать!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? – Гм..., – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

– Юля, где ты купила такие красивые туфли? – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

* * *

В магазине покупатель продавцу: – У вас бюстгальтер 1-го размера есть? – Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

* * *

Покупатель заходит в магазин и кричит: – Спичек! – Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: – Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? – Другого мужа...

* * *

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. – Какие тебе? – спросила продавщица. – Один левый, другой – правый.

* * *

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала – сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала – деньги в бидоне."

* * *

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: – Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: – Вам как: порезать или кусочком завернуть? – Мне все равно, я на велосипеде.

* * *

Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого, твою мать!

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. – Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца. – 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: – А вот эти туфли, белые? – Два присвистывания.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца – У вас пряники свежие? – Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. – А печенье? – Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: – Бананы есть? – Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: – А, так, значит, все-таки были!..

* * *

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: – Лимоны есть? – Нет. Назавтра приходит снова: – Лимоны есть? – Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: – А что, были?

* * *

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: – Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. – Пожалуйста. – Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. – Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? – Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

* * *

В большом магазине техсредств. Покупатель: – А что это у вас такое? – Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. – А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: – Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. – А на каком бензине вы работали? – А что, там еще и бензин нужен?

* * *

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) – Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) – Нет, не покупай голубой – их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) – Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) – Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) – Да ты что, сошел с ума – зеленый приносит несчастье – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице – Дайте мне теперь черный, пожалуйста.