* * *

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. – Не замужем, – продиктовал судья секретарю. – Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. – Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! Две новости: плохая и хорошая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Встречаются два приятеля. – Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. – А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? – Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

* * *

Встречаются два менеджера. – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? – Только что жена нашла мне новую секретаршу. – Блондинку или брюнетку? – Лысую...

* * *

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. – Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

* * *

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: – Вам нужна секретарша? – Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. – Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. – О, как приятно, а я его секретарша. – Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

* * *

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): – Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. – А сколько вы здесь получаете? – 120. – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая. – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует. – К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша? – Я ее уволил! – Да ты что? Такую милую девушку? – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! – Странно, никто из сотрудников этого не заметил. – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: – Вы кто? – Я Сусанин. – Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! – Да тот самый. – Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. – Да, всех собирайте и пойдем.

* * *

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: – Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! – Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" – честно отвечает: – У любовницы! – Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

* * *

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: – Он еще не прибыл. – Он вот-вот подойдет. – Он только что позвонил, что немного задерживается. – Он был здесь, но вышел. – Он ушел на обед. После обеда: – Он сейчас будет. – Он еще не вернулся. Что ему передать? – Он где-то в здании. Его фуражка на месте. – Да, он был здесь, но снова вышел. – Не могу сказать вам, вернется он или нет. – Он уже ушел: его служебное время закончилось.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: – Что умеете? – Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! – Ну, нормально. А сколько хотите получать? – ...! – Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! – Ну вот главного инженера и еби!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит: – Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: – Вам завернуть или как? – Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. – Какие еще "защитные средства"? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: – Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? – Да, я окончила медицинское училище. – Давно? – Пятнадцать лет назад. – Гм, надеюсь, вы хорошо учились? – Да. – Вы учились в провинции или в Москве? – В Москве. – Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца: – Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты? – Вы хотите сказать аспирина? – вежливо переспрашивает продавец. – Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте десять копеек в кассу!

* * *

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: – П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? – П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: – Бутылку пива можно? – Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: – Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? – Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

* * *

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... – Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. – Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

* * *

В магазине продавщица покупателю: – Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: – Вы мне рубль должны! – Возьмите тот, что за мной...

* * *

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер. – Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. – Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер? – Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: – А на что вы ее берете? – На костюм. – Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. – Ну да, это на костюм. А на кепку?