* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: – Что прикажете подать? – Список пассажиров.

* * *

Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому (З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).

* * *

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

* * *

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Профессиональная этика.

* * *

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

– Что такое экономист? – Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

* * *

Первое правило переходной экономики: – На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они – неправы.

* * *

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: – Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? – Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

* * *

Закон Мерфи для экономической политики: – Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. – Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

* * *

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает: – Девушка, вас подвезти? Она говорит: – Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса? – Первого, конечно. – Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает. – Девушка, вас подвезти? Она: – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Второго. Она: – Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает: – Девушка, вас подвезти? – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Третьего. Она: – О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать. Таксист: – Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего? Она: – Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет. – Может быть, пакетик леденцов? – Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. – Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

* * *

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. – Сразу видно – сказал один из рокеров – этот парень не умеет за себя постоять – Да – согласилась официантка – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

* * *

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности – – подвези! – Если только в кузов, но там стекловата. – Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается – "Тебе чего?" – Какой-такой вата – так бы и сказал что мандавошек везешь.

* * *

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: – Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. – А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. – А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

* * *

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) – Высота 4000, видимость – 2 км. Через некоторое время: (Л) Высота 1000, видимость – ноль. Шофер заволновался, а Летчик: – Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) – Скорость -, видимость – 500 метров. Через некоторое время – (Т) – Скорость – 150, видимость – ноль! Идем по приборам. (Л) – По каким приборам? (Т) – Через 40 копеек поворот налево...

* * *

Муж: – Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: – Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

* * *

На курсах шоферов: – Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. – Ты что голых баб не видел? – Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

* * *

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: – Как бы мне хотелось сделать то же самое. – А что тебе мешает? Это же твои коровы!

* * *

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: – Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

* * *

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. – Пожалуйста, – ответил фермер. – Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. – Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. – Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнес он. – Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. – Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. – Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

* * *

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? – Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: – Совсем как у моего мужа. – Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. – Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: – Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? – Ни одной, – ответил фермер. – Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. – Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.