* * *

Директора фабрики спрашивают: – Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность. "Вижу, " – говорит – "что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали."

* * *

– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. – Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. – Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

* * *

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: – Здесь запрещено ловить рыбу. – А-а, – обрадованно говорит Ковальский.– Теперь мне понятно почему не клюет.

* * *

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя. – Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

* * *

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Наконец-то я выбросила твой старый костюм. – Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

У налогоплательщика спрашивают: – Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Служил в ДШБ повар – хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо – большое начальство инспектирует. у мужики и говорят: – Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк – грох об землю в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь: – Во, блин, и так и разбиться можно!

* * *

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: – Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: – Почему тебе смешно? – Дык я же свечи выкрутил!

* * *

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: – Чем болеете? – Геморроем. К лечащему врачу: – Чем лечите? – Йодом мажем. К больному: – Жалобы на лечение есть? – Нет. Переходят к следующему: – Чем болеете? – Сифилисом. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Нет. Подходят к последнему: – Чем болеете? – Ангиной. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... – Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

* * *

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: – Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... – Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

* * *

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?

* * *

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: – На первое-второе рассчитайсь!

* * *

– Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огородников.

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей: – Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

* * *

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: – По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: – А ты? Я по 505, людоедство! – А я по 506, людоедов ем!

* * *

Путешественника спрашивают: – Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? – К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

* * *

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. – Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

* * *

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

* * *

Людоед жалуется утром жене: – Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... – Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: – Слушай! А тебе моя моя жена нравится? – Конечно! – Ну так положи себе еще кусочек!

* * *

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: – Волшебство! – И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. – Папа, давай ее съедим! – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. – Папа, давай хоть эту съедим! – Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта. – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? – Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. – Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол. – Мы называем это "африканской рулеткой". – Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. – Любая из этих девушек готова пососать ваш член. – А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский. – Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.