* * *

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: – Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... – Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. – Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: – Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! – Почему это? – Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! – Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? удивилась леди Гамильтон. – А разве их надо раскрывать?

* * *

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: – Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

* * *

Фермер застраховал от пожара амбар. – А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – Лет десять, – ответил страховой агент.

* * *

Фермер говорит новому работнику: – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. – Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

* * *

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: – Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. – Вот, – говорит хозяйка, когда они приходят в сад, – попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

* * *

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. – Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

* * *

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. – Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. – Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: – Коровы уже дома? – Да, уже давно, – отвечает жена. – А коней ты распрягла и накормила? – Да. – Дрова наколола на утро? – Да. – Кур и уток разделала для завтрашнего базара? – Да. – А колеса у повозки смазала? – Да. – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? – Пожалуйста: – Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... – Да нет проблем: – Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

* * *

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: – Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: – А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

* * *

Учительница: какие планеты ты знаешь? – Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь? – цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

* * *

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

* * *

– Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? – спрашивает учительница русского языка. – Такого человека мы назовем учителем, – отвечает Вовочка.

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Учитель: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

* * *

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: – За что тебе учитель поставил двойку? – А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

* * *

Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки: – Почему из яйца появляется цыпленок? – Боится, что из него сделают яичницу!

* * *

Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". – Ша!

* * *

Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

* * *

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо – НАУЧИТЕ..

* * *

Учительница: – Вовочка, не вертись. Вовочка: – Хочешь жить – умей вертеться.

* * *

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: – Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: – Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: – Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: – Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

* * *

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка.

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

* * *

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

* * *

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: – Женщина смотрит из окна... Машенька: – Единственное число. – А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: – Это публичный дом.

* * *

Учительница: – Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? – Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: – Молодец, пять. Вася: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: – Вася, это плагиат. Садись, два. Вовочка: – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание...

* * *

К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.