* * *
На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
* * *
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... – Ну и...? – Ну вот поступил на филологический... – А что дальше? – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. – Понятно, а мы тут при чем? – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. – Да вы, оказывается, летун, молодой человек! – Да нет, вы не думайте, я все усвоил! – Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! – Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
* * *
Телефонный звонок. – Алло, это прачечная? – Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...
* * *
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
* * *
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. – Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? – Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. – А что ж тебя там спросили такое? – Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
* * *
Василий Иванович: – Ну, как, Петька, первый день в институте? – Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! – Орлами, небось величали? – Да не, вроде поменьше птичка была. – Соколы? – Не, лесная вроде. – Хм. Филин... Клест... Дятел... – Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
* * *
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): – Скажите, кто это? В.И. – ... – Мы вам подскажем первую букву – "М" В.И. – Махно! Ну зарос, не узнал.
* * *
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен.
* * *
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: – Я у нас в институте самый сильный! Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
* * *
Страшно ревнивая жена мужу: – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
* * *
Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) – Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) – Да! (Л) – Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? – И уходит. На 2-й лекции: (Л) – Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) – Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? – И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) – Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) – Да! (2-я половина) – Нет! (Л) – Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, – и опять уходит...
* * *
– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.
* * *
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю... – Точно!
* * *
Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.
* * *
Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" – езди на ней как дурак.
* * *
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... – Моих денег? – Нет, ваших морщин!
* * *
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна? – Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: – Что? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью...
* * *
Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится рядом и закуривает Первый выныривает: – Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает снова – Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает, вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый: – Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
* * *
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но мест нет."
* * *
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. – Доктор на меня все болезни напали. Помогите. – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Жареный картофель едите? – Да! – Немедленно откажитесь!
* * *
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. – Как вам это удалось без циркуля? – А я два года в армии мясорубку крутил.
* * *
Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома: – Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.
* * *
Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого – хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: – На что ты ловишь-то? – да, вот, классная наживка – таблетки от триппера. – да ну! побежал в аптеку. – Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! – Что, уже поймали? – участливо спрашивает аптекарша, – пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.
* * *
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. – Это последняя рыбалки... – Рыбалка, напротив, успокаивает... – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
* * *
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
* * *
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: – Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
