* * *

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" – "Дай, скажу". – "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" – "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. – "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

* * *

Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... – Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: – Р. Мужик, здесь рыба есть? – М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: – Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! – М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

* * *

Встречаются два мужика. – Как дела? – Да вот женился... – Ну, наверное, у тебя жена красивая? – Нет. Уродина уродиной... – Значит, умная, поди? – Нет... Дура дурой. – Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная? – Не-а. Ничего не умеет. – Ну тогда в постели хороша? – Да что ты – бревно бревном. – Так зачем же ты на ней женился?! – Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты! – Фу-у-у... – Ну, ты не рыбак – тебе не понять!

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: – Послушай, рыбак, много поймал? – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу... – Да, я езжу сюда уже пять лет. – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: – На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

* * *

Встречаются два старых приятеля-рыбака. – Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? – Да так себе. Вот женился... – Наверно, красавицу взял? – Да не спрашивай. Страшнее не бывает. – Может, редкостной душевной красоты? – Куда там... – Наверно хозяйка хорошая? – Если бы... – Может в постели? – Вспомню, волосы встают... – Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. – Не могу. -?! – У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

* * *

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. – Чур за удочки не прятаться! – И за лески тоже!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба "маникюрша"? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. – Больше не поедешь на рыбалку? – Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* * *

Мать обращается к сыну: – Возьми сестренку с собой на рыбалку. – Ни в коем случае! резко возражает тот. – Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. – Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * *

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: – Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

* * *

Семейный выезд на рыбалку: – Соня, жарь рыбу! – Так ты ж еще ничего не поймал. – Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: – Мама, мама, а где наш папа? – Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку. – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить. – Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

* * *

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: – Эй, рыбачишка, а где твой брат?

* * *

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: – А где же рыба? – В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене: – А где же ужин? – В столовой, где же ему быть.

* * *

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?"