* * *

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.

* * *

Родители дочери-студентке: – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? – На лекции. – До четырех часов утра? – Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – ЭХ, сейчас мяса бы... – А может свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь... – Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!? – А, проходила тут до вас еще одна группа. – Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: – Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: – Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: – Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: – Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? – Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

* * *

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: – Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? – Конечно с деньгами! – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Снова: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: – Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

* * *

Юная студентка объявляет родителям: – Я беременна... Раздается крик: – А отец, кто же отец? – Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...

* * *

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. – Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, отреагировал второй отец. – Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

* * *

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: – И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: – Абсолютно! П: – В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: – Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть – "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" – стих. Значит "лес – стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b – коэффициент волосатости

* * *

Взял поп студента в ученики. – Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. – У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: – Геморрой. – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. – Спорить будем? – Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Что, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

* * *

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... – (в слезы) опять на лекцию не попадем..

* * *

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: – В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".