* * *

– В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а в женские руки – Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман – В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет половую щель – В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает – Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась – Первый обман в жизни? СОСКА

* * *

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель – педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает: – Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? – Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

* * *

Почему у Лады (Машины, они там с нее прикалываться любят) на заднем стекле крепят пластиковые решетки (там у них этот прибамбас входит в комплект)? Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

* * *

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? – Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

* * *

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: – Остальные трое мои!

* * *

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: – Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял? – Нет, – отвечает сын. – Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял? – Нет. – Сюда – баран, отсюда – палки. Понял? – Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? – Есть сынок – твоя мама!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

* * *

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? – Можете. – А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите "а". – Маленькое или большое?

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. – Так нас же двое!

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. – Ваши права. – Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: – Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: – Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. – Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: – Вы любите водить машину? – Люблю. – А почему не научитесь?

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: – Вы что, ничего не видите? – Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. – Какую услугу? В чем дело? – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где машина находится? – Метров пять от берега.

* * *

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. – Да ты чего, мужик?! – Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... – Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. – Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... – Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

* * *

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: – В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Отец девушки при смерти. – Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

* * *

– Давай купим машину, посмотрим свет – Этот или тот?

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! – Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? – Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

* * *

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? – Действительно, машинка так стучит.

* * *

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? – Новая советская машина для толкания в жопу.

* * *

– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? – Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

* * *

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".

* * *

У модной прорицательницы: – Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? – Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

* * *

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

* * *

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. – Зачем тебе два телевизора? – А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

* * *

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: – Его еще нет. Он наверно у женщины. – Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

* * *

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. – Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! – А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.