* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. – Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. – Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она. – Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? – Зачем? – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. – Покупка машины – дело серьезное.

* * *

После нескольких лет семейной жизни: – Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

* * *

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. – У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. – Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

* * *

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: – Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

* * *

– Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача государственная, машина – государственная.

* * *

Вечером жена говорит мужу: – Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

* * *

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

* * *

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину! – Отлично! Это дело надо обмыть. – Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

* * *

– Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. – Что, так тихо работает? – Нет, уши коленями зажаты.

* * *

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

* * *

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? – Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

* * *

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? – Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: – Сегодня уже восьмую женщину везу до города. – А я не женщина! – Ну так еще и не город.

* * *

Петя беседует с другом: – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. – Ну и что? – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: – Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: – Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Невеста: – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

* * *

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: – Что это ты вытворяешь, негодник?! – Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. – Да-а-а, – промычал муж. – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Приходит мужик в страхагенство. – Застрахерте мою машину. – Вы зачем так грубо выражаетесь? – По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: – А я и на машинке вышивать умею!

* * *

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: – Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! – Да вы так ебете, что лучше под машину!

* * *

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". – Интересно, что обозначает эта табличка? – Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

* * *

– Что это за машина? – Цементовоз. – Дак там же люди сидят! – Да це не люди, це менты.

* * *

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: – Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.

* * *

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" – думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" – едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" – понял М. "Кольцевая!" – додумался Ш.

* * *

Один мужик другому: – У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. – Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

* * *

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: – Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

* * *

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: – Вот это машина! – Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! – Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя...

* * *

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: – Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

* * *

Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. – Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

* * *

Разговор подруг: – Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? – Интересно? А почему? – Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.