* * *

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. – Ты номера запомнил? (умирающим голосом) : Конечно. 44-46 – А буквы? – Какие ж на ботинках буквы?

* * *

Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): – (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. – (П) Да, – говорит, – есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. – (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

* * *

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? – Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. – Ты что, ясновидящий? – Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

* * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь...

* * *

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит: – Слышь, мужик, а ты чего тут? – Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.

* * *

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включилвыключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. – Братуха, что случилось? – Да вот не заводится... А ты колеса пинал? – Пинал... – А багажником хлопал? – Хлопал... – А свет включал-выключал? – Включал-выключал... – Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

* * *

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: – Какой я болван – дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. – Придет же в голову хуйня такая!

* * *

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, – Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: – Ничего мне от тебя, карась, не надо – все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... – Эй, Карась, еб твою мать, – завопил он, – Да ведь не посмертной же!

* * *

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

* * *

– Мама! – плачет в трубку дочка. – Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

* * *

– Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: – Да вы что! У меня же двое детей. – А у меня сорок кроликов. Рви траву – клади на простынь.

* * *

В программу для ЭВМ включили вопрос: все ли грибы может есть человек? Машина ответила: все, но некоторые только однажды.

* * *

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. – Что случилось? – спрашивает он. – Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: – Ну молодец! Второй: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: – Ну молодец! Третий: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: – Ну ты загнул!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.

* * *

Что находится у женщины между ног? – Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице: – О, шо це за машина? – Цементовоз! – Як цементовоз? Там же люди! – Це разi ж люди? Це менты!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

* * *

Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

* * *

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, рычания и царапания пола"

* * *

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.

* * *

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!