* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: – Чего тебе? – Подвезите до города. – А в канистре что, вино? – Нет. – Спирт? – Бензин! – Зачем тебе бензин? – Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник – Вы превысили скорость. – Да что вы... – Вы превысили! – Да нет же, елы-палы! – Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить? – Уууууууууу – А этот как проехал? – Уууааиааууу!

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: – А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: – А ну дыхни, как в первый раз!

* * *

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. – Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

* * *

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышал свистка! – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

ГАИ-машина едет, один другому: – Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: – Работает, не работает, работает...

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер. – Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? – Изнутри то нет полосы!

* * *

– Зачем на милицейской машине синяя полоса? – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

В патрульном милицейском "газике": – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: – Все в порядке? – Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: – Сбавь скорость, а то полицейский остановит. – Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. – Вам плохо? – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. – Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? – Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". – Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. – Ваши права, – говорит полицейский. – Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. – Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80. – Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: – Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. – Ваша фамилия? – спрашивает полицейский. – Дюпон, – отвечает водитель. – Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. – Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: – Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был? – Да... – В машину! А ты на митинге был? – Нет! – Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему обед горячий его ждал, 100 грамм – тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: – Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: – Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: – Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: – Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

* * *

Мужика останавливает мент: – Почему за рулем двое? – А почему машину окружили?

* * *

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?