* * *

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки – "Вася!" – "Петя!" – "Сколько лет!" – "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... – Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник – как тебе удалось так подняться? – Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах – прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины – и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: – Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... – Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: – Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: – Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: – Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. – Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: – Капельку бензина и полкапли масла. – Да? А в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

* * *

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: – Гони в Копенгаген! – Ты что, это же метро, а не самолет. – Кому сказал – гони! Ну, а не то... – Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.

* * *

– – Подсудимый, почему вы ударили истца? – – Он постоянно издевался надо мной. – – Как именно? – – Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались – то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит – кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит – все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: – Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу – никогда не видал. Напарник: – а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову – давай посередке...

* * *

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: – Есть свидетели? – Я свидетель, правда, я не все помню... – Ну ничего, рассказывайте, что помните. – Ну проснулся я сегодня, дрочанул... – Свидетель, рассказывайте по существу! – А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню – ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: – Вылезай, раздевайся. – Да как можно, тут муж, мама! – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: – Соси. – Да как можно, тут жена, теща! – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: – Ешь. – Нет, я говно есть не буду! – Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: – А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: – А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу?

* * *

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

* * *

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: – В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

* * *

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: – Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. – Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. – А зачем? – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Заявляет как-то муж жене: – Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. – Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? – Не, на полу, НА ВСЕ!

* * *

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. – Послушайте, – спросил он проходящего мимо знакомого, – вы не видели мою жену? – Видел, видел, – ответил знакомый. – Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

* * *

Паскаль прибыл в рай. – Не рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает апостол Петр. – Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? – Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: – Слушай, можно, я тоже порулю? – ? – А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: – Ты что делаешь? – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...