* * *

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше: – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: – Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: – Да нет, он у меня сегодня грязный.

* * *

– Папа, а что значит, когда есть деньги? – Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. – Папа, а что значит, когда нет денег? – Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

* * *

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

* * *

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: – Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: – скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – Так. А если на 100 процентов? – Ничего, вроде бы, денег хватит. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов? – Ну, тогда, наверное, дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает: – Вам что-нибудь полегче? – Мне все равно, я на машине.

* * *

– Вы можете водить машину? – К сожалению, нет. – Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

* * *

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

* * *

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. – Трусы несчастные! – кричал им в след Росси – Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. – Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

* * *

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия. – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. – Это у вас кто? – А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. – Это у вас кто? – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. – Это у вас кто? – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: – Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. – За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: – А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

* * *

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарь. – Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения. – Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте еще два и она Ваша.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм... у него... не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

* * *

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

* * *

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: – Трогай! Шофер потрогал и сказал: – Ого-го!

* * *

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: – Повезете? – Повезу. – А это такси? – Да, такси. – А почему шашечек нет? – Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

* * *

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!