* * *

Выходит мужик из поезда: – Эй! Носильник! – Я не носильник! – Ну потаскун! – Я не потаскун! – А кто ты?! – Я бляха номер семь!

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: – Ты там это, за буйки не заплывай! – А?! – По вечерам поздно не шляйся! – Что?! – По дискотекам не шатайся! – Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: – Да заебись ты в доску! – А-а-а, поняла, поняла!

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: – Ооооооооооох... – Что с Вами?! Вы живы? – Оох! Да... Хорошо, что пополам... – Что?! – Ох, как хорошо, что пополам... – Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! – Эм вэ квадрат пополам...

* * *

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора – Плюм-плюм Два ореха – Хрум-хрум Два яйца – А-а-а-а!

* * *

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: – Не заболел ли? На тебе лица нет! – Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. – Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! – В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: – Гей, двумя руками надо! Шофер ему: – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пятерку. – Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. – Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

* * *

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

* * *

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: – Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

* * *

Молодожены едут венчаться. – Джон, – говорит невеста, – я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. – Это ерунда. – Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. – Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. – Ты с ума сошел! – Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. – Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. – Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... – Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! – Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

– Как Вы себя чувствуете после развода? – Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

* * *

Адвокат спрашивает: – Что бы вы хотели получить после развода? – Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

* * *

Через месяц после свадьбы: – Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

* * *

Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.

* * *

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: – Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

* * *

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. – Что случилось? – спрашивает мастер. – Меня здорово стукнули, – отвечает она. – И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... – А именно? – В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". – Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день. – Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. – Что же в нем особенного? – Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

* * *

Женщина в частном детективном агентстве: – Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: – Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? – Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.