* * *

Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит: – Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

* * *

В привокзальном ресторане. – Официант, почему у вас порции такие маленькие? – Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: – Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. – Как? – В стакане...

* * *

"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

* * *

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

* * *

Диктор на вокзале: – Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда.

* * *

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: – Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

* * *

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" – О, шарман, бля!

* * *

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

* * *

– Что ты получил на день рождения, Гонза? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? – Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. – Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: – Сколько бы вы дали мне лет? – Неужели вам своих мало?

* * *

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. – Дайте билет! – Куда вам? – Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

* * *

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: – Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

* * *

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой: – Гражданин Райхер, пройдемте!

* * *

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. – У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. – А у меня тормоза не работают, – ответил водитель.

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? – Они меня провожали!

* * *

Пианистка шепотом говорит скрипачу: – Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: – Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

* * *

Две старушки едут в поезде. Разговорились. – Вы куда едете? – В Уфу. – А я из Уфы.

* * *

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: – Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

* * *

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: – Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

* * *

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". – Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

* * *

– Почему поезд остановился? – Мы наехали на корову. – Она что, на рельсах стояла? – Да нет, просто мы завернули в коровник.

* * *

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: – Ты чего мужик?! – А я не люблю соленые.

* * *

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: – Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: – Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: – Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

* * *

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел!

* * *

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. – Что случилось? – кричит один из пассажиров. – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову. – Она что, стояла на рельсах? – Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

Пассажир поезда: – Проводник, у вас можно курить? – Нет! – Тогда откуда взялись эти окурки? – От тех, кто не задает вопросов.

* * *

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

* * *

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: – Вы едете в отпуск? – Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. – Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? – Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. – Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет? – Есть, – говорит она, показывая. – Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет. – Как не годится? – удивляется бабуся. – Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит: – Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: – Эй, мужик, да ты что? – Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. – Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ. – А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

* * *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: – Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: – Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.