* * *

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: – Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: – А что, разве это поможет? – Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

* * *

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын спрашивает: – П-пааап, а что такое моооэ. – Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? – П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – Море это вода, песок, камни, понял? – П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно море, вот, понял дебил? – П-пооял, а что такое дээеебил?

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту... Пассажир: – Что это было? Машинист: – Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: – Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: – Ха! Так только около леса и догнал!

* * *

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" – Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

* * *

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь – ты мне рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю – ты мне рубь, не отгадываваю – тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом не пускает", что это? (Д): Не знаю – (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) – ? (достает стольник) – так чем?! (Д):... – (молча отдает рубль)

* * *

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит – проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

* * *

Суперхрабрость: – бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

* * *

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает! – Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! – Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

* * *

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

* * *

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: – Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) – О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы: – Девушка, нам два билета до Питера. (Д) – Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы – Два билета до Питера (Д) – Ребята, по приходу. (Н) – Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

* * *

– Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется – чего девушка боится? – Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? – Вот только расстегни брюки, сволочь – сразу на помощь позову!

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит: – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. – Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

* * *

Мужик приходит к психиатру: – Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! – Так, и что же вы хотите? – Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" – Ладно согласен, потолкаю. – Спасибо доктор! Через неделю: – Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор – Просыпаюсь совершенно разбитым! – И что вы хотите? – Возьмите 500 жен! – Нет только одну – мне еще поезд до Урала толкать!

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: – Ты что, офигел? – Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

* * *

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О, господи, дай подумать хоть до десяти.

* * *

В поезде: – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

* * *

– Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

* * *

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. – Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

На вокзале: – Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

* * *

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!

* * *

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: – Ох, видно, здорово ты там напился!

* * *

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. – Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша. – Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

* * *

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. – Откуда они взялись? – спрашивает она. – Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.