* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: – Скажите, как вам это удается? – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, – "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". – Чего тебе, сын мой?... – донеслось из рации.

* * *

В самолете пассажир пилоту: – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. – Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману: – Карту не забыл? – Забыл... – Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

* * *

Девушка нервничает перед первым полетом. – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

* * *

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: – Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

* * *

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: – Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! – Он еще в бинтах весь? – Да, сэр. – Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

* * *

Пилот штурману: – Штурман, прибор? – 80. – Что 80? – А что прибор?

* * *

Первый пилот – второму: – Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: – Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: – Ты прав, твоя жена лучше!

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует – Летим в Америку! Пилот возражает: – Нет, мы летим в деревню Кукушкино. – Я сказал – в Америку! – Нет, в Кукушкино. – А почему в Кукушкино? – Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

* * *

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

* * *

Молодой охотник спросил у опытного: – Как тебе удается всегда добыть медведя? – А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. – Что с тобой? – На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда товарный поезд...

* * *

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек. – Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. – Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

* * *

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает: – Дорогой, как мы его назовем? – Эдик. Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает: – Любимый, ты не ушибся? – Нет. Только Эдика по полу размазал.

* * *

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка. – Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка. – Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

* * *

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: – Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! – Я тоже, – отвечает молодой человек.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: – Это был мой друг Джон? – Нет. – Тогда Ричард? – Нет. – Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? – Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься – взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

* * *

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

* * *

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик" ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: – Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

* * *

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: – У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... – Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!