* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): – Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: – А когда нет денег? – Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: – Здесь живет вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу. – На тебе две дули! Ребята, заноси.

* * *

В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. – Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж. – Да вот, в трамвае еду. – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: – Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. – Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

* * *

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: – ГДЕ БЫЛ!? – Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя – "проверим". Звонит его другу: – Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? – Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: – ГДЕ БЫЛА!? – Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – "проверим". Звонит подруге жены: – Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? – Я же говорила тебе – не женись на этой бляди!

* * *

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? – Так я же с ребенком! – А где он? – Влез через заднюю.

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Диалог в трамвае: – Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? – Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек – Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

* * *

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: – Какой самый быстрый транспорт в городе? – Троллейбус, наверное. – Почему? – Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

* * *

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до... довезешь? – Да вы что, ребята! – А за три-четыре? – Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре? (Один): – Три-четыре! (Все): – СПА-СИ-БО!

* * *

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: – Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? – "А на хуя козлу баян".

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

* * *

Один приятель спрашивает другого: – Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

* * *

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? – А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

* * *

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

* * *

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек погибло.

* * *

В общественном транспорте один пассажир другому: – Ой, извините, я вам на ногу наступил. – А, хуйня. – Что это вы материтесь?! – А чего вы на ноги наступаете!

* * *

На экзамене по вождению: – Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Ну, это... Старушку. – Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" – интересуется А.Бекасов. – Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.

* * *

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас – качните крылом! – Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня – качните вышкой!

* * *

Один пилот говорит другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: – Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. – Алло! – завопил он – второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки – ничего не работает. – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! – Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

* * *

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. – я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь – дембеля запрыгнут.

* * *

В самолете стюардесса спрашивает. – Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. – Нет ли в самолете летчика?

* * *

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!