* * *

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он – "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу – у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать – так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу – парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает – "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! – И вот видите, к чему это привело!

* * *

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. – Девушка, девушка! – кричит он. – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: – Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: – Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: – Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. – Да ехал я сегодня в 41-ом – нет там твой ноги!

* * *

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: – Девушка, Вы случайно не программистка? – Да. А как Вы догадались? – Да, у Вас такое глупое выражение лица! – Дурак! – Да, я тоже программист.

* * *

Приходит мужик в турагентство и спрашивает: – Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? – Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... – Это на корабле? – Разумеется... – Нет, что вы, он же утонет... – Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... – Это самолетом? Нет, они же падают... – А вот есть автобусом... – Нет, в автобусе меня укачивает! – А поездом? – Нет, поезда – это слишком долго... – Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? – Хочу! – Идите нахуй!

* * *

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад. – Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник. – На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: – Интеллигенты перевелись. Сидящий: – Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

* * *

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: – Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: – Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

* * *

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. – Извините, вы мне на ногу наступили... – Не пизди! – Но ведь вы же на ногу наступили! – Не пизди! – А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!

* * *

В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: – Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: – Эй, брось ты его, вон идет еще один! – Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

* * *

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: – Кого ждешь, мальчика или девочку? – Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: – Дядя, кого ждешь? – Автобус. – Родишь, дашь покататься?

* * *

В полном автобусе раздается крик: – Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! – А чего ж вы на нее уселись?

* * *

– Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

* * *

Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!