* * *

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: – Дамы, кто потерял бюстгальтер?

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: – Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

* * *

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: – А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

* * *

– Петя, где ты вчера был? – С папой корову к быку водили. – А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: – Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

* * *

– Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги – от плеч, груди – во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: – А ты тоже в порядке? – Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

* * *

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. – Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

* * *

– Кум, я только что из Испании. – Ну и что ты там видел. – Корриду. – А що це таке? – Там бык одного мужика на рога поднял – насмерть. – За что же он его так? – А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: – Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: – Это за какой период времени? Профессор: – За сутки. Студентка: – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: – Со всем стадом. Студент: – Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: – Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: – Что так долго? А ребятки ему и говорят: – Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...

* * *

Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.

* * *

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: – Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: – Не-а. – Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. – Не-а. – Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. – Не-а. – А чего ты хочешь? – Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.

* * *

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) – "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) – "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) – "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) – "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) – "Ну как, выполнил поручение?" (З) – "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"

* * *

Объявление на самолета: – Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором футбольное поле, на третьем – читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? – Летчиком. – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: – Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: – С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

* * *

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, – летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – У меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

* * *

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: – Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! – Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: – Ну вот, так всегда.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. – Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера. – А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. – Как это произошло? – Он пошел в кино. – А вы? – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!