– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? – А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. – Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

* * *

Два друга ведут беседу: – Кем ты работаешь? – спрашивает один. – Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? – Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: – Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову. – Ну, попугал, ну и что теперь?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни хрена себе шторм!

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну ты понял, Да?

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: – Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

* * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться?

* * *

– Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! – Из-за какого-то кота столько крика? – удивился дежурный. – А кто говорит? – Попугай.

* * *

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! – Идите нахуй. – Он прав товарищи, нам налево.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая: – Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. – Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: – Пошли вы все отсюда... – Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: – Вась, а Вась, налей мне немножко. – Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! – Если спрошу, режь мне крылья! – Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: – Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

* * *

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: – Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.

* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: – Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: – О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: – Вот она! – Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. – Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: – За твои дэньгы, дарагой... – А можно ли доставить подарок на дом? – За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... – Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. – Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? – Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

* * *

Стих про попугаев – Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

* * *

Плывет, значит, Василий Иванович через реку – одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона – чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я – Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона – а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

* * *

Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0

* * *

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: – Кур – кур! Хм? – Кер – кер! Хм? – Кыр – Кыр! Хм? – А! Вспомнила! КАр – КАр!

* * *

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: – Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: – Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

* * *

– Ворона, правда, что у тебя две ноги? – Правда, правда, особенно правая.

* * *

Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась. – Ворона, а ты куда? – Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется! – Ой бля! А вообще-то нехуево!

* * *

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: – У тебя не найдется бумажки? – Зачем? Жопа ведь уже улетела!

* * *

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет. – Эй, лис, я тебя боюсь! – Это еще почему?! – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? – Ну, так я сейчас спущусь...

* * *

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. – Эй, горбатый – Ну чего? – У вас тут что гололед что ли? – Почему? – А что все песком засыпано?

* * *

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: – А я часы приобрела! – Другая: – А я корову! – А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: – Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: – Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? – полвторого, мне пора доить корову.

* * *

У Вовочки в классе: Учительница: – Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: – Мыться! Сашенька: – Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: – Ну и где же тут "ться"? Вовочка: – Дык, сейчас как ебнется!