* * *

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. – Закрой рот, она уже прошла! – Нэ моху, яжык вштал!

* * *

Вопрос студенту на улице: – Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке? – Кушать очень хочется...

* * *

– В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: – Что, бабуля, болят ножки? – Болят, милок, болят. – А когда молодая была, место уступала? – Уступала, милок, уступала. – Вот потому и болят.

* * *

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: – Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: – Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

* * *

В автобусе: – Мама! У меня во рту чей-то член! – Ну и что, дочка, у меня их пять!

* * *

В переполненном автобусе: – Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хоть бы закройте его.

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: – Пепо, где ты? – Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия. – А где чемодан?

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварценегер! – Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!

* * *

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. – Ну что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

* * *

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся!

* * *

В автобусе: – Друг, какая это остановка? – "Базар". – А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

* * *

В автобусе. – Простите, я в ту сторону еду? – Да – Спасибо.

* * *

В автобусе. – Извините, Вы выходите? – Да. – А перед Вами выходят? – Да. – А Вы у них спрашивали? – Да. – И что они Вам ответили?

* * *

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает – Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

* * *

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: – Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

* * *

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: – О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: – Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

* * *

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: – Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! – А что – давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: – Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: – Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: – Да иди ты нахуй! – Ой, – почти радостно восклицает тот, – а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: – Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить – будешь на ежа похож.

* * *

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: – Что, дорогой, аллах волос не дал, да? – Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

* * *

В полном автобусе раздается крик: – не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

* * *

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: – Девушка! Девушка! Она (гневно): – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! – Я не могу... – Ну так хоть закройте!

* * *

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: – Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. – (Угрюмо) У всех яйца. – Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. – (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?

* * *

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: – Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): – Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

* * *

В автобусе женщина спрашивает мужчину: – На следующей выходите? – Дура, выходят замуж. – На следующей сходите? – Дура, сходят с ума. – На следующей слезаете? – Дура, слезают с бабы. – Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

* * *

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. – Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: – Что же мне – из-за одной остановки – отрезать, что ли?

* * *

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: – Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус – экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами – значит, едет к женщине. У него красивые цветы – значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины – моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: – Вася, передай на билет!