* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь! – Ген, за что-о? – Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

* * *

Больной белой горячкой пришел к доктору. – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). – Ну что же вы их на меня бросаете?!

* * *

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. "Что с ним?" – спрашивает любопытный посетитель. "Пока не знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

* * *

Сидят три крокодила. Разговаривают: – Говорят когда-то мы плавали в реках. – Да. И были зелеными. – Хватит базарить! Полетели за нектаром.

* * *

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил – из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар – автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел – который все это оплачивает.

* * *

Звонок по телефону: – Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... – Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

* * *

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: – Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: – Какие холодильники? Я же не курю!

* * *

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: – А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

* * *

Мать спрашивает сына: – Кого ты хочешь, брата или сестру? – Зеленого крокодильчика, – отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: – Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

* * *

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила – одна Передняя, а другая Задняя. – Здравствуй, Задняя половинка крокодила! – сказала Передняя половинка крокодила. – Пуууу, пуууу! – ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

* * *

Плывет крокодил, видит лягушка сидит, – Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: – Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: – Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: – Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

* * *

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: – Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

* * *

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: – Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: – Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: – Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: – Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

* * *

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: – Ты что делаешь? – Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. – Стираю кожуру от банана! – отвечает обезьяна. – Дура ты и стерва паршивая! – взревел от обиды крокодил. – Стерва не стерва, – отвечает обезьяна, – но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

* * *

Плывет крокодил по речке, вдруг видит – слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: – Эй, слоны! (Громко и звучно) – Чего?! (Так же громко и звучно) – Кого ебем?! – Бегемота! – За что?! – У него ебало большое! – (Тихо) понятно.

* * *

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: – Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: – Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил. – Ворона! Я тебя сожру! – Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается. – Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: – Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

* * *

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой – тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой – пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: – Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: – Я могу повторить, но при одном условии – вы не будете бить меня плеткой.

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. – Лягушка, ты чего такая довольная? – Ген, поцелуй меня! – Ты чо, зеленая, я ж не умею! – Ну поцелуй, как умеешь! – Фу, да еще такую гадость! – Ну я очень прошу... – Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: – Но-но! Без засосов!

* * *

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?! – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом – что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

* * *

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: – Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: – Ген, ну а стричь нас будут? – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: – Да не крыса я, а ежик!

* * *

Пациент говорит психиатру: – Доктор, я люблю свою лошадь. – Ну и что такого. Множество людей любят животных. – Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. – А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла? – Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

* * *

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... – Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка. – Это не лошадь, а верблюд! – Все равно жалко.