* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой...

* * *

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, нехуй ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. – И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. – Что!? – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

* * *

Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" – Ну знаешь... Это порода лошадей... вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: – Поручик а какая у Вас жопа? – Ну как сказать, большая и белая. – А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

* * *

Наташа и поручик: – Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? – Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. – Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) – Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! – Да, конечно, ебу я вчера лошадь...

* * *

Фурманов сидит – саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: – Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал – снова Петька высовывается: – Не надо врача – мы новый нашли!

* * *

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: – Петька! Ты чем это тут занимался? – Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку. – Да? Дак ведь говно-то лошадиное! – Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * *

Возвращается Василий Иванович из отпуска: – Ну как, Петька, все нормально? – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. – Как же вы так? – Да вот, могилу копали – и сломалась. – Какую могилу?! – Да ваша лошадь сдохла! – Как же она сдохла?! – Конюшня сгорела – вот и сдохла. – От чего сгорела-то? – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. – Какой окурок? Он же не курит?! – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

* * *

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: – Почему ты плачешь? – Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

* * *

Застолье... Глава семейства Вовочке: – Сынок, подай тете Маше вилочку... – Это зачем? – Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? – Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. – Что Вы делаете? – возмущенно кричит портье. – По лестнице ходить с животными строго воспрещено! – А что делать? – оправдывается ковбой. – В лифте ее начинает тошнить.

* * *

Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист: – Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

* * *

Внутренний голос говорит: "Остановись" – остановился "Слезь с лошади" – слез "Спусти штаны и нагнись" – спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: – Бил! А ты ничего странного не заметил? – Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

* * *

Барин садится в карету. – Какую сегодня песню петь будем? – спрашивает его извозчик. – ЭЭЭ, нога попала в колесо – отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: – "Нога попала в колесо..." – запевает песню.

* * *

Приходит женщина к сексопатологу: – Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: – Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет...

* * *

– Бабушка, вы возле ипподрома живете? – Да. – А лошади не мешают? – Ни-и-и-э-э-т!

* * *

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: – Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? – Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

* * *

Два горожанина в деревне: – Смотри, какая красивая лошадь! – Это не лошадь, а свинья! – Да? А почему у нее рога?

* * *

Дама сообщает приятельнице: – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. – Ну и как, уже есть результаты? – О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: – Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: – А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: – Господа! Смотрите за лошадью – пропустите горячее!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу: – Где же ваша лошадь? – Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? – Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

* * *

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы – говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию. – Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок немного позже: – Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Да, я ее туда перетащил.