* * *

К батюшке на исповедь пришел мужик: – Батюшка, отпустите грех. – А велик ли грех твой? – Да не очень. Кошку изнасиловал. – Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: – Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: – Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: – М-да... Грех невелик, зато наука какова!

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: – На кого работаешь? – Мур! – ответила та.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как!?! Ведь мы только три месяца как... – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как! – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная кошка. Поворачивает и уходит. Заходит в другой переулок – опять кошка. Снова поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор кошку и спрашивает: – Кошка, кто тебя подослал? – Мур-р-р

* * *

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

* * *

Вбегает в кабак крокодил Гена: – Кружку пива и пиздец! А за ним Чебурашка: – Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

* * *

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: – Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, – выдергивает стульчик.

* * *

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал..

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: – Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Бери, заворачивай. – А мне десяток яиц утконоса. – Пожалуйста. Бери. – А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: – Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... – А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: – Ну, что видишь? – Ни хуя. – Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. – Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. – Сэр, не купайтесь здесь, – говорит ему индеец. – Здесь полно крокодилов. – А где их нет? Очень купаться хочется. – Крокодилов нет ближе к океану. – А это точно? – Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... – Могу ли я? – Хочу ли я? – Говно ли я? А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

* * *

Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный... – А у меня – макака, он такой ловкий... – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит!

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы... – Как грыбы?! – Грыбы отсюда...

* * *

Выныривает крокодил и смотрит – бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло... – Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь? – Дык, блин, не люблю, у кого рот большой... – Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. – е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: – о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. – Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: – Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. – Это – не Сруль. Это – Чебурашка!

* * *

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: – Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! – Так что вы их на меня бросаете!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: – Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! – Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... – Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! – Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! – Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! – Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: – Открой, зеленый, а то хуже будет! – Чебурашка, это ты? – Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2

* * *

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; – Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. – А это крокодил. – А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: – А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок – Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!