Я как-то вечером видела такую кавалькаду летящих и гудящих. Попы всех мотоциклистов парили в ладони над сиденьями, причём было видно, что не они ноги напрягают, а их крылья из сёдел выдёргивают. Казалось, вот-вот выскочит мотоцикл то из-под одного, то из-под другого, и тёмная фигура подымется на своих крыльях ввысь.

Алёнка тоже видела подобные заезды-"залёты". Говорит, у последнего в крыльях был не сам, а сидящая на заднем сиденье девушка в блестящем комбинезоне. Она и ступни поставила впереди себя на сиденье, сдвинувшись назад. Резко встань, подпрыгни - и взлетишь. Но подружка врать не умет - никто на её глазах не взлетал. Только попы над сиденьями свободно парили.

Я даже жалею, что нет у меня парня, который этим бы занимался. Паришь в невесомости, а мотоцикл довольствуется своим собственным весом и едет как бы пустой, ты им только с высоты управляй и помогай не падать. Кроссовки с толстыми резиновыми подошвами - и я бы выпрыгнула, вот честное слово, что попыталась бы. Дух захватывает! Навыки пантомимики помогут.

Алёнке вот только они мешают в тишине отдыхать.

Но в последнее время "рыба" пошла косяком не та. Подружка пожаловалась, что во дворе собираются какие-то хулиганы и грубыми, нецензурными голосами обсуждают женские силуэты на занавесках. Там ну разве что бюст в профиль раззыришь, но они... ну, домысливают. А уж если кто-нибудь ко сну раздевается и силуэт на занавеске допустит - тут уж зажимай уши, не развращайся.

Она даже маму предупредила насчёт тени на занавеске, поплотнее окна задрапировывали или переодевались в ванной.

Я слушала-слушала и вдруг как пойму! Я ведь сама, своими руками... то есть, собственным телом рисовала профиль на занавеске, и для того именно, чтобы проверить бюст. И не думала, дурочка, что видно-то всё это не с одной лишь моей стороны, но и снаружи тоже. Голосов из двора в комнате не слышно. Вертелась же я и изгибалась так, что ежу ясно - нарочно. Вполне можно подумать, что устраиваю силуэт- шоу для улицы, даже - силуэт-стриптиз, и в одно и то же примерно время. Боже ж ты мой! Позор-то какой...

Подружка заметила, что я дёрнулась и вроде как всполошилась, спросила, почему. У меня духу не хватило признаться. Зато достаточно сообразительности, чтобы подменить причину испуга: мне, мол, в голову мысль вдруг пришла. Хочешь узнать, какая?

Я исполняю, в этом вот трико, силуэт-пантомиму, умею уже, а дядя, например, Юра записывает её на видео своей замечательной фотокамерой. Гласная причина - фиксация спортивного достижения родственницы, для семейного фотовидеоальбома. Негласно же я у него карту памяти из фотика стырю на время и на флешку перекину. Дам её тебе. А ты, когда сможешь (родителей дома не будет), поставишь на кухне или в спальне проектор - на занавеске это шоу воспроизводить, сама же спрячешься на своём уютном балкончике и будешь слушать, что обо мне люди говорят. Пусть даже и хулиганы.

Мне стыдно не будет - я ж в это время буду прилично одета, и вообще не здесь. А потом, когда скажешь, в какой день и час меня "крутила", я вспомню, не икалось ли мне тогда. А то ещё можно голоса на диктофон записать. Когда они "потом" звучат, много "потом", их как-то спокойнее воспринимаешь, чем в режиме реального времени, сразу. Даже забавно кажется, что люди мираж ловят и за реальную голую тебя его принимают.

Алёнка с радостью согласилась и от себя внесла пару дополнений. Таиться на балконе она будет, как минимум, топлесс, а если достанет духу - то и нагой совершенно, как бы из солидарности со мной. И постарается всё время, пока идёт видео, держать во рту кляп - спринцовку из маминой аптечки, обёрнутую в полиэтилен. Это тоже в стиле пантомимы - молчать и не кашлять.

Она призналась мне, что сиживала с таким кляпиком на уроках. На пари, а также чтобы не подсказывать на контрольных, а то добрая очень. Учителя почему-то всякий раз, заметив её потугу подсказать, пеняли ей на гимнастику: мол, в спорте не подскажешь, там или ты умеешь, или нет, всё видно и не сшельмуешь. Нашу гимнастку эти сравнения совсем задолбали, раз она решилась на кляп.

А когда эпидемия и в школе все ходят в голубеньких медмасках, с кляпом вообще лафа. Научись только слюну сглатывать. Даже Скуперфильд вспоминается, как ему Крабс в рот тряпку заталкивал и носовым платком вокруг завязывал.

Ну, сиди как хочешь, твой же балкон. Жаль, мне с тобой нельзя. Хотя... А что, если снять таким же макаром саму Алёнку и у меня дома на занавеску пустить? Обмен, так сказать. Подружеский обмен. Живу я повыше, но голоса вполне могу с балкона половить.

Будет у нас "перекрёстное опыление", никому не стыдно-не обидно и все видны. Только вот, боюсь, Алёнка не сможет скрыть свои гимнастические навыки, и все поймут, что она "танцует" нарочно. А когда нарочно, то и показываешь только то, что хочешь показать, а не то, что показывать не хочешь, когда это выходит случайно. И весь смак подглядывания насмарку.

Между прочим, в Алёниной секции весьма своеобразное ранжирование спортсменок. Как-то я спросила её, как успехи, и получила ответ:

- На "свинку" не вытягиваю пока.

Что такое, что за "свинка"? Оказалось, это наградной купальник такой. На себе она его показать не сможет, показала фотку. Секция покупает обычные, и своя портниха перешивает.

Сверху он на узеньких бретелях, так что лифчик не пододенешь. Но и не надо, потому что спереди так классно ушито кое-где, что грудка в "гнёздышко" славно входит и фиксируется. А поверх эти "гантельки" обшиты ещё мелкой сеточкой для игривости.

Такой же сеточкой подшиты снизу канты внизу попы, как бы слипы наставлены до шорт, целиком закрывающих ягодицы. На этот раз без подкладки, просто сеточка. А формы эти "наставки" как раз точно такой же, как "надлифчик" спереди. Нарочно так сделано.

Почему "свинка" и почему награда? Дело в том, что вручают такие штучные купальники только тем гимнасткам, которые поднаторели в конторсии и могут, стоя прямо и расставив ноги, наклониться и вынырнуть головой с другой стороны, увидеть собственную попу. Тогда два сетчатых "лифчика" оказываются один над другим. А помните, какое бикини было на Свинье-пляжнице из "Ну погоди"? Именно с несколькими лифчиками один над другим.

Поликини!

Так вот, Алёнке пока не удавалось нагнуться столько глубоко, а вот "шпагат" она делала запросто.

Однажды она призналась, что в разгар обмена хулиганскими мнениями о занавесочном силуэте у неё вдруг запучило в животе. Можно бы и потерпеть или пойти в туалет, но девушка решила, что можно тихонечко и тут. А не получилось тихонечко, а прозвучала пулемётная очередь с пришмякиванием. Сперва обмерла, а потом услышала, что молва снизу приписала эти звуки силуэту на занавеске, он как раз нагнулся и задницу чётко очертил. Никто и не подумал, что через стекло так не услышишь.

Как легко грешить, зная, что грехи твои припишут другому совсем человеку!

Ну, газы по заказу не скопишь, а вот приахивать можно - очень сексапильно. Или постанывать. Или смущённо похихикивать, повизгивать - имитируя смущение той, силуэтной.

И дело завертелось. Я выпросила у дяди Юры фотоаппарат - "птичек снимать". Впопыхах забыла потом стереть отснятое, и дядя долго говорил, посмеиваясь:

- Вот что ты за птица, оказывается!

Дождавшись, пока смущусь по полной, продолжал:

- А это подружка твоя там, да? Кто она? Видная девка, умелая. Только зачем же силуэтно снимала? Надо было в объёмном свете, стоит того её тело, ей-ей, стоит!

И принимался рассказывать о том, как во времена студенческой юности снимал своих сокурсниц в гимнастическом трико - другим, конечно, аппаратом, плёночным, без видео, проявлять нужно было химикалиями, фотки в кюветах в темноте печатать. И намекал, что кое-кто потом снялся у него в индивидуальном, как он выразился, порядке - без всего. Тогда это был большой грех, могли счесть за порнографию, хотя было всего лишь красиво, как Венера Милосская. Никого он не принуждал, всё по доброму согласию.