И я бы в новом мим-трико (и, конечно, со стрингами исподу) органично влилась в эту пёструю компанию - конечно, игнорируя капюшон и особенно маску. Вместе со всеми одноклассницами я уже умела носить солнечные очочки надо лбом, словно ободок для волос, так что и капюшончик ненатянутый украшением бы смотрелся. Нет, стоящее дело, если удастся подобрать по размеру.

Заикнулась маме. Совсем коротко заикнулась, типа, хорошо бы вот мне... И она ответила - откровенно. Мол, в моём возрасте облегающее трико только подчеркнёт неразвитость бюста, и совсем нехорошо, если при этом будет проступать через материю лифчик. Это не стринги, не то место, совсем не скроешь. Вот когда я подрасту и отращу оную часть девичьего тела до хотя бы "миленькой грудки", гармоничной части силуэта, вот тогда милости просим тело в сплошное трико.

Сейчас же я и без того для физры экипирована. А, кстати, в какой это я пантомиме вознамерилась выступать?

Да просто мне это нужно... ну, для полноты гардероба. Могут же придуматься случаи, когда именно глухое трико окажется самой подходящей для меня одеждой. Окружающие удивятся, как это я сумела так удачно облачиться. Нет разве?

Мама отказалась от подозрительности, "отмякла" и поведала мне одну историю из своих студенческих лет.

Жила она тогда в общежитии, в одной комнате ещё с четырьмя девушками. Однажды, собравшись, они говорили о том, что отец Леонтия, их соседа по этажу, привёз своему сыну из Японии видеокамеру. Тогда они кассетными были, но всё равно - вещь замечательная. Лёня вмиг стал популярным и в чём-то даже любимым человеком. Парни зачастили к нему в гости обсудить технические вопросы, девушки - уговорить их поснимать.

Счастливый обладатель "японки" не отказывал, но выставил одно условие. Переводить импортную кассету на пялящиеся в объектив и хихикающие рожи он не будет, съёмка хождения по улице с повиливанием бёдрами тоже не прокатит. Нет, вы придумайте сюжет и организуйте сценку, чтобы это интересно было. И чтоб детям своим могли потом показывать, забыв, что это игровое. А я из разных варрантов выберу, что лучше всего и японской плёнки заслуживает.

Ну, мамина комната обсуждала, что придумали другие и что они сами могли бы. И вдруг кого-то осенило. Дело в том, что недавно у них в комнате перегорела лампочка. Самая обычная электрическая, свисающая с потолка на шнуре посередине комнаты. Дело пустяковое... для мужчин, а вот девушки сразу же кинулись искать парней, которые им бы это сделали. Налаживание добрососедских отношений, вот как это называется на их языке.

Но парни то ли думали, что над ними шутят, то ли требовали чересчур высокий гонорар за нехитрую услугу - поцелуй с каждых губ. В общем, оказавшимся в темноте бедняжкам пришлось рассчитывать лишь на собственные силы. Лампочку купили, но когда стали, подстелив газетку, взбираться на с трудом подтащенный к месту стол, оказалось, что сильно мешают длиннополые домашние халаты. И даже подобрав и взобравшись, стоять в оных просто опасно - качнёт тебя, и ты не успеешь вовремя ногу выставить. Но как же быть?

Придумалось всем одновременно - вот как! Это картина маслом, иронизировала мама: пятеро девчонок наперегонки раздеваются (до белья, конечно), чтоб схватить лампочку первой и доказать другим, что это она. Даже дверь запереть забыли, а ведь времена были строгие, ни-ни. Переодевались целомудренно за ширмой, друг дружке не показываясь; теперь же словно с цепи сорвались.

И мама (моя будущая) общему настроению поддалась.

Разнагишились почти одновременно, вступили в борьбу за хрупкую стеклянную вещь и, конечно, разбили. Стали разбираться - кто именно. Разборку учинили бабскую. На шум заглянули парни и нашли всех лежащих по кроватям, одеяло до подбородка - успели-таки спастись от позора.

Лампочку, в конце концов, ввернули (другую), но такие случаи запоминаются надолго.

И вот появилась идея снять шутливое видео на тему "Как мы дружно вкручиваем лампочку". Конечно, не один к одному воспроизвести, а поприличнее. Сперва обозначить проблему. Можно даже нанять уличного мальчишку-сорванца, чтобы он за стаканчик мороженого разбил нам лампочку из рогатки, из-за кадра. В кадре она разлетится сама собой, а мы удивлённо на это смотри. Потом - покупка новой, мельтешня магазинов, не без пресловутой ходьбы с повиливанием бёдрами. Вот всё готово, собираемся вокруг стола в халатах и по-клоунски демонстрируем, как они мешают нам на него влезать. Думаем, чешем в затылках. И вот четверо, перемигнувшись, берут одну, двое - за руки, двое - за ноги, и ставят на стол. Приличие соблюдено, но выясняется, что у подсаженной расцарапана ладонь и крутить лампочку она не может. Тогда ей велят её просто держать, а сами берутся за четыре угла стола и крутят его. Ввинченная таким макаром лампочка загорается, девушка ойкает, выпускает её и спрыгивает со стола без посторонней помощи.

Сценарий дружно одобрили, но кому лезть на стол? Решить дело условились взвешиванием - кто легче. Одна студентка тяжело вздохнула и даже не полезла на весы, остальные счастья попытали. Оказалось, что наилегчайший вес - у мамы и ещё одной девушки, Груши. Теперь между ними как? Да очень просто - кто ловчее со стола спрыгнет. Заодно и порепетируем.

Но Груша, уже стоя на столе в халате, спрыгивать побоялась. Тот же страх был и у мамы. Но она вспомнила, как бабушка, провожая её "в город", положила в чемодан, помимо прочего, ещё и трико с рукавами-штанинками. Но не для физры или сцены, а совсем для другого.

- Дочка, ты едешь в город, где совсем другие нравы. Кто знает, как может сложиться, придётся вдруг ночевать в сомнительном месте каком. Там, где в одной ночнушке не только прохладно, но и срамновато. Вот ты и одень это трико, оно, вишь, с рукавчиками и штанинками, туго надевается, туго и сниматься будет. Скажи, если увидят, что мёрзнешь, под рубашку ночную можно, с рукавами её выбери. Если, не дай бог, с тебя трико сдирать примутся, у тебя будет время проснуться, заорать, всю морду негодяю расцарапать и в пах ему пяткой бум! Это не ночнушку мигом вверх дёрнуть и овладеть тёпленькой. Учти, дочка!

Но в общежитии, куда провинциалку сразу по приезде поселили, оказалось безопасно, все в одних ночнушках и ночевали. Даже робкие не решались одеться на ночь "потеплее", видя, как лихо нагишатся их соседки по комнате. А парни целомудренно стучались в девичьи комнаты, без разрешения не заходили.

Через некоторое время, перебирая чемодан, мама обнаружила это трико и решила опробовать, ну, надеть на ночь. Соседкам по комнате решила ничего не говорить - вдруг засмеют, узнав, для чего - а пододела под ночнушку с рукавами, благо осень уже давала о себе знать. Сошло незаметно. Что-то из-под тонкой материи темнеет, а тело это или тёмного цвета трико - поди, пойми!

Заснуть было трудновато, грудь в трико чувствовалась совсем иначе... Ещё то было плохо, что спящая не сходила в туалет прямо перед сном, потому что натянуть трико пришлось загодя и потом уж не снимать. Но заснула-таки, пусть и не сразу.

Под утро девушка проснулась, и её потянуло в туалет. А в общежитии были такие порядки. С одиннадцати вечера и до семи утра нельзя было шуметь, это считалось ночное время. Но именно потому, что ночное, было и кое-что можно. В коридорах горел тусклый свет, и разрешалось в этой тусклости ходить-брести в туалет в одних трусах или ночных рубашках, при условии, что идёшь тихо, словно привидение, не отвлекаясь и не обращая внимания на товарищей по нужде.

Между прочим, некоторые парни и девчонки вставали и умывались до семи, в "ночное время", пользуясь его привилегиями.

Так вот, мама поднялась, по тишине усекла "ночное время", в полудрёме дотрюхала до туалета "на автопилоте" - уже привычка была. Но, поддёрнув ночнушку и сев на унитаз, в глубине мозга поняла - что-то не то! Словно материя от тела и не ушла. Подняла подол ещё - то же самое. А пузырь уже настаивает, у него тоже привычка. Поза на унитазе принята - дуй!