Тем более, что мы раздеваемся только до белья. Да и эти "кадры" не всегда захватишь, если отправляешься на "охоту" в случайный момент времени.
Кроме того, мне нравилось знать, чего не знают остальные, и вместе с тем не знать, подглядывают ли за тобой в данный момент и в какую щель, с какого, так сказать, ракурса. Щекочет нервы, провоцирует спортивную злость. Я научилась заставлять себя забывать о подглядывании перед переодеванием и вспоминать только по окончании. Или даже выйдя и увидев в коридоре облизывающихся одноклассников. Сердечко прыг-скок!
Когда же я стала перехватывать завистливые взгляды на свой бюст, то вот что придумала. Предыдущий лифчик у меня был кремового цвета, типа пластины с выбитыми конусами, а новый - белый, с кружевами и настоящими чашками, соединёнными перепонкой. Другие девчонки тоже носили белые бельевые лифчики. Мой же кремовый сильно походил, я это поняла, на спортгальтер... И я пошла на двойную хитрость.
Раньше раздевалась до кремового лифчика и натягивала спортивную майку. В первый же раз, когда на мне был белый чашечный, я, переодеваясь, сняла его, обнажив грудь, и надела кремовый, маловатый (пришлось терпеть). Девчонки аж обалдели, никто так доселе не... Спросили. Я отвечаю:
- Это у меня спортгальтер. Я его раньше сразу дома пододевала, а потом узнала, что грудь вредно надолго зажимать, и вот переоделась тут. - Попрыгала. - Знаете, как здорово!
Понимаете, почему уловка двойная? Первая - я нашла предлог обнажить бюст, чтобы все увидели (к предательской щели на первый раз обернулась спиной). Благо есть что предъявить. Вторая - намекнула, что у меня грудь была такая же большая, когда я раньше носила кремовый лифчик. Я, мол, её тогда зажимала, а теперь вот отпустила на волю. И ведь впрямую не обманывала! Пусть сами себе обманываются.
Я не ожидала такой реакции, какая... Переодеваться в спортгальтеры стали все абсолютно! Верно, пододевали на физру лифчики потуже, а тут вдруг испугались, что грудь не вырастет. Потом, есть возможность повыпендриваться, показать всем самый настоящий спортивный гальтер престижного бренда. Мне пришлось пуститься вдогонку, клянчить у мамы деньги. Ведь теперь мой скромный старый кремовик ни за что не примут за настоящий спортгальтер! Он у тебя какой фирмы?
Ну, и появилась возможность переглядываться по бюстам. Не скажу, что у меня был самый большой, но те, что крупнее, явно были сугубо жировыми. Среди упругих я первенствовала явно.
И вот пришла пора исполнять обещанное и купить мне новое мим-трико. Ну, теперь я уж сама управлюсь, ты мне только деньги, мама, дай!
Купила. Приобрела. Единственное что - с капюшоном не удалось подобрать, а, наоборот, с большими полукруглыми вырезами спереди и сзади. Зато без застёжки, сверху влезаешь и края верха к шее сдвигаешь. Балетное трико, и без лифчика его можно. Чёрное, а растянется где - чуть посереет.
Как славно мне было в нём "делать пластику", изгибаться всем телом, извиваться и выгибаться! Я ведь одновременно и "грудь" праздновала, и демонстрировала сама себе гибкость с женственностью. Ещё б музыку...
Но тут я кое-что вспомнила, из детсадовской юности, и энтузиазм завял. Сделала несколько гимнастических движений, без вдохновения, вздохнула и стала переодеваться. Не удержалась и фыркнула. Сейчас узнаете.
Была у нас в детсаду девочка по имени Ия, обычная такая девчоночка, робкая в меру, но не самая застенчивая. Ничем не примечательная, кроме... В общем, однажды, когда детей вечером разбирали родители, я случайно услышала её разговор с мамой.
- Добавки просила? - сурово потребовала отчёта родительница.
Дочка вздохнула, зная, что последует, и всё-таки призналась:
- Не-эт...
- А почему? - громыхнул вопрос.
- Ну... наелась я, не хотела больше.
- Да разве ж в этом дело? - Тётка оглянулась, тут люди, и умерила голос: - Причём тут "наелась-не наелась"? О себе заявлять надо, а то затрут! Даже если под завязку, всё равно первой кричи: "Хочу добавку!" Громко, чтоб все тебя слышали, что есть такая девочка Ия с хорошим аппетитом. Вот так!
Послышался шлёпок, стон, и мать с дочкой ушли. Впоследствии я уже нарочно старалась оказаться около них и услышать дальнейшие наставления. Мама всё хотела, чтобы дочка о себе давала знать, заявляла о своей персоне, преподносила свою индивидуальность и всё такое. А робяшка оправдывалась, ничего у неё не выходило, не по её характеру это. А когда и порывалась выполнить конкретное мамино задание, то это разве что вызывало общий смех.
Не в таком ключе себя стоило преподносить!
Однажды, доведённая маминым пиленьем до слёз, девочка взбрыкнула:
- А зачем ты с папой назвала меня так несерьёзно? Назвали бы хоть Майей. Меня же всерьёз с таким именем никто не воспринимает.
- Потому! Вот, будь у тебя подружка Майя, как бы ты говорила? "Я и Майя". Так и с другими именами. А попробуй-ка сказать: "Я и Ия". Ослиное "И-и" выйдет, языку неудобно. Поневоле будешь говорить: "Ия и я". То есть тебя всегда на первое место ставить будут. Усекла?
Мне такая логика показалась забавной. Но мы же так и говорили в детсаду! Правда, первоместница от этого вряд ли что выигрывала.
И вот однажды в детсаду проводился утренник "неординарных талантов". Не просто чтоб стишки, значит, читать или танцевать попарно, а что-нибудь необычное, из ряда вон выходящее. Но приличное, штанишки спустить и попку показать не годится. Такое, что в обычной детсадовской жизни и не проявляется, и не узнаем мы до окончания детсада, какие таланты между нас ходили.
Вот чтоб узнали, утренник и устроили.
О нём можно долго рассказывать. Мальчики, например, устроили настоящий (ну, почти настоящий) боксёрский матч, вошли в раж и бились до крови, пока их не разняли. А кому разнимать - персонал-то в детском саду женский. Поварихе с большим половником?
Мама Ии увидела в этом хороший шанс для дочери заявить о себе. Причём "заявлять" вышла вся семья, а то у одной малышки не получится. Энергичная полная мамаша буквально согнала воспитательницу со стульчика у пианино, села и забарабанила по клавишам сама. Папа, в чёрных водолазке и брюках, стоял поодаль с фонариком в каждой руке, обычным и лазерным, и умело подсвечивал дочкин наряд. А он был знатный, ей-богу, знатный! Красные лоскутки на художественном купальнике, словно язычки пламени, а на голове ещё и корона, наподобие рубиновой. С подсветкой - вообще блеск!
Все, конечно, подумали, что "принцесса" сейчас будет танцевать или акробатничать. Может, она в секции втихаря занималась и сейчас вот умения свои покажет. Но задумка была покруче. Домошитый купальник-танцевальник полностью, круголя открывал животик с пупком во главе, и девочке предстояло показать, ни много - ни мало, танец живота!
И тем самым "забить" всех конкуренток.
Мы все сперва, конечно, не поняли. Малышка воздела ручонки и стала покачиваться, повиливать тазом в такт музыке. Недолго. Ритм вдруг сменился, громкие аккорды словно начали что-то вдалбливать, приказывать. "Живо", "живо", - подстёгивали они, - "жи-во-том!"
Ия вздрогнула, перестала покачиваться и заёкала велимым местом. Мы начали что-то понимать, только сейчас рассмотрели, что животик-то у неё откровенно голенький. Пупок ещё подмазан-подкрашен, он ёканья и усиливал.
Да разве ж получится у крохотулечки! Мне иногда приходилось смотреть по телику передачи об Индии, в них порой мелькал и танец живота. И всегда его исполняли взрослые, крупные "тётеньки", и живот был у них во весь экран. Меня, впрочем, от телика старались отвлечь, мол, не по годам это. Думали, верно, что я заинтересуюсь и займусь. Но почему же тогда папа не отвлекает от экрана маму, у которой живот больше для этого подходит и даже трусы очень низкие есть?
Сейчас, изгибаясь в своём мим-трико и вспоминая о детсаде, я попробовала станцевать своим повзрослевшим животиком - и фиг что вышло. Заурядные, плохо управляемые ёканья. Я даже не стала живот оголять, боясь, что выйдет ещё хуже, чем из-под трико. Да, "танцплощадка" есть, но учиться "на ней" танцевать нужно долго - и непонятно, получится ли в итоге.
