с грузовиком непосредственно в колее. Водитель мне сигналил и, кажется, даже крутил пальцем у

виска. На его настойчивые домогательства, сделал вид, что «заваливаюсь» за «бруствер». Тот

добавил газу. А авто возьми да и в аккурат напротив меня поведи юзом. Борт зацепился за

воротник и меня на обочину просто вышвырнуло. Слава богу, что не под колеса. Когда поднялся, то снег забился не только в ботинки и за шиворот, но даже в рот.

Интересно, что я сам себе доказал?!

***

Окончили курсы трактористов-машинистов при райобъединении «Сельхозтехника». Нужно два

года отработать по распределению, а это в мои планы, честно говоря, не входит. В «наказание»

несколько таким «умникам» после экзаменов не выдают удостоверений. Что делать? Ведь

специальность – даже такая – в жизни не помешает: мало ли что. Да и времени потерянного жаль.

Как-то своими переживаниями поделился с заядлым бильярдистом, товарищем по прозвищу

Калина. А он говорит, что регулярно во Дворце культуры сражается на деньги с работником

районного управления сельского хозяйства, который имеет еще одну страсть – выпивку. Дескать, при следующей встрече за бильярдным столом с ним парой слов перекинется.

Через недельку сообщает: так, мол, и так, зайдите к вышеозначенному руководителю.

– А как его лучше отблагодарить? – интересуюсь.

– Да возьмете по бутылке, – отвечает бильярдист.

На следующий день, подбадриваемые друг другом (неслыханное дело – идем давать взятку

должностному лицу!), заходим в «Чайную», которая располагается в аккурат напротив

вышеозначенного управления, берем по бутылке «Московской» и обреченно переходим дорогу…

Перед нужной дверью суетимся (никто не хочет заходить первым), наконец открываем. Ребята

финтят так, что я оказываюсь во главе нашей небольшой колонны.

– Что нужно? – спрашивает хозяин, поднимая голову и в упор глядя на нас.

– Да вот, с вами … говорили, – лепечу я, чувствуя, что пол кабинета уходит из-под ног.

– О чем говорили?

– Да об удостоверениях тракториста-машиниста, – уточняю я.

Друзья по несчастью молчат, будто языки проглотили.

– О каких?! – то ли, в самом деле, не понимает тот, то ли валяет дурака.

– Да мы вот учились в «Сельхозтехнике», а нам их не выдают.

– А-а, – говорит хозяин кабинета, – Теперь вспомнил! Ну и при чем здесь я?

Чувствую, как Виталий Ф. Толкает меня сзади в бок: мол, надо уносить ноги, пока не повязали.

Мне тоже страшно, однако принимаю решение идти до конца.

– Мы вот вам гостинец принесли, – бросаюсь в омут головой и достаю из кармана поллитровку. –

Возьмите!»

– Нет, нет! – что есть силы машет он руками, а сам нагибается и... приоткрывает нижнюю дверь

сейфа.

Боковым зрением вижу, что зашевелились и приободренные ребята, достающие свои бутылки.

– Что вы? Что вы? – причитает, между тем, начальник. – Ничего не нужно! Как вы до этого только

могли додуматься?!

Но поллитровки-то не отталкивает и с кабинета нас не выгоняет, а, наоборот, как только бутылки

заняли исходное положение, торопливо прикрывает сейф.

– До свидания! – чинно произношу я, понимая, что дело сделано.

– До свидания! До свидания! – попугаями вторят мои товарищи.

– До свидания! – говорит хозяин кабинета. – Принесете по две фотографии размером…

– А у нас фотографии с собой! – радостно сообщаю я.

– Ну, тогда давайте! И зайдете ко мне к трем часам!

В три ноль пять мы вышли из здания районного управления сельского хозяйства с новенькими

корочками трактористов-машинистов и первым опытом, что взятка открывает любые двери.

***

Обокрали меня. Ах, зачем эта кража!

Где искать мне тебя, дорогая пропажа?!

Уж так вышло – прости! – что тебя увели,

А что сделать я мог, если вишни цвели?!

Если все утонуло в молочном цвету,

Разве можно поймать соловья на лету?

И кто может понять стук безумных сердец,

Если первой любви наступает конец?!!

***

Все влюбленные верят в счастье, когда его нет, и перестают верить, когда оно приходит.

***

Неимоверно люблю фантастику – в городской библиотеке не осталось книг на эту тему, которые

бы я не читал. Причем некоторые – по несколько раз. И вот на что обратил внимание. От

инопланетян, в большинстве случаев, авторы ожидают, как минимум, подвоха и, как максимум, экспансии. И невдомек им, что могут существовать такие формы жизни, для которых любые

материальные блага – нонсенс. Взять тот же атом, обладающий разумом. Ему что, нужны какие-то

территории, рабы или иные ценности (исключительно в нашем, земном, понимании)?

***

В армию меня провожала Лида К. Любил ли я ее, сказать трудно. Но некоторое время мы

встречались. Да и неудобно такому фраеру, как я, идти на службу не «провожатым».

В/ч 32154 и 56653. Армейские будни (1969-1971 гг.)

1969 год

В принципе отношения со старослужащими у меня сложились прекрасные… благодаря моему

умению писать. Постепенно я стал штатным «письмоводителем» – кропал письма невестам

«дедов». Ни тебе нарядов вне очереди, ни сержантских придирок: чуть свободная минута, как тут

же у моей койки – очередной «заказчик». Коротко обрисовывает что к чему, и я берусь за дело.

Смех смехом, но сержанту Геннадию Пащенко невеста из Донецкой области не писала целый год.

А после того, как «душещипательное послание» состряпал я, она ответила. И первыми словами

(письмо читали всем взводом) были: «Генка, милый, ты так никогда не писал…».

А что, талант – его гранатами не забросаешь и в окоп не зароешь!

***

Через два месяца Лида К., поступившая в техникум, перестала писать. Такая вот она, верность тех, кто провел ребят в армию!

***

К моим мольбам холодна вьюга.

И ты – я вижу – не теплей.

Ну, что же, милая подруга,

Как говорят, гуляй и пей.

– Эй, друг! Налей-ка мне, налей!!

***

Новый год в армии – да еще первый! – событие волнительное. Скинувшись втроем, загодя купили

«фитиль» самогона, баночку сгущенки. Снега насыпало выше колена, мороз тоже, несмотря на то, что область – Одесская, шпарит. Так что все – как в сказке!

Где-то в 20.00 дневальный сообщил, что в расположение едет дежурный по гарнизону; не

исключен и глубокий шпон. Дабы не остаться без выпивки, я вынес бутылку на улицу и воткнул

ее в снег. Поверху замаскировал, как учил старший сержант. К счастью, обошлось без шухера.

Хотя дежурный появился уже перед самым отбоем – около 23.00.

И вот приближается Новый год. Я выхожу за «фитилем», друзья открывают баночку со

сгущенкой. В темноте, сидя на кровати, достаем пластмассовый стаканчик для бритья и наливаем.

По очереди тянем, запивая сладким молоком и удивляясь, как это мы остались даже без хлеба.

Когда подошла моя очередь, я ощутил, как вместе с самогоном (сквернейшего, кстати, качества) в

глотку лезет мыльная щетина, оставшаяся после бритья в стаканчике. Но разве станешь обращать

внимание на такие мелочи в праздничную ночь?

Прикончили мы бутылку, и я отправился на второй этаж к своей кровати. Уже поднявшись наверх, неожиданно почувствовал себя плохо – страшно захотелось блевануть. Я тут же, держась руками

за стенку, направил свои стопы вдоль длинного коридора в сторону туалета. Кажется, не дотянув, разок не удержался.

Утром, с подъема, в казарме нездоровый шум. Особенно усердствует старшина Бевзюк (отличный

мужик!):

– Нет, дневальный, вы мне объясните, как в расположение смогли пронести едва не полный бидон