Удивительно, но арбуз оказался великолепным, сладким и с небольшим количеством семечек, а у празднующих приём на работу Атобоя на утро голова болела весьма умеренно, видимо, водка тоже оказалась неплохой, как говорится совсем свежей...
Последняя стрела Робин Гуда
Робин Гуд откровенно скучал... Кто сказал, что борьба за сирых и убогих лёгкое дело? Какой добрый человек решил, что смерть задницей на колу, с мыслью о народном счастье, его искренняя мечта? Кому в голову пришла мысль, что он с детства мечтал стать лесником, жить в лесу, мыться два раза в год и выяснять отношения с медведем, чей мёд в этом дупле... С каждым годом набеги на сильных мира сего, охраняемых ноттенгемским шерифом становились всё опаснее и опаснее. Первоначальные гоп-стопы на шармачка, когда никто не ожидал , что из зелёных кустиков выйдет добр молодец и попросит уважаемых серов и их подружек по мадригалам снять так мешающие собирать грибы драгоценности и лишнюю одежду, благо на дворе лето, остались в далёком прошлом. По-грибы и ягодицы никто без внушительной охраны уже не выезжал, отмачивание тел в реликтовых озёрах сменилось на заплывы в дворцовых ваннах, воскресные базары переместились в ограды замков, а деньги для казны перевозились в сопровождении целой армии. Да и лесная жизнь имеет свои минусы. Стойкий запах лесного парфюма, делал лесных братьев узнаваемыми за версту. Сажать в камеру с таким считалось верхом мучительства и применялось лишь в исключительных случаях. У каждого в бороде водилось столько живности, что собственное мордование во время сна было не в диковинку, посему все, кроме охранения спали со связанными руками, а то побитые морды распугивали всех в округе. Да и у каждого появились свои благородные болезни. Так известный всем Малыш получил второе прозвище Ягоза, в связи с неравной битвой с геморроем. Кузнец был переименовен в странное техническое прозвище Метроном, в связи с почасовым беганием в кусты, давал о себе знать его хронический цистит с запущенной гонорреей, а повариха давно звалась Пеппи Длинный Чулок, так как из-за варикоза бродила с перебинтованными ногами. Сам Робин Гуд с трудом вспоминал последние половые игрища, в которых непосредственно участвовал, деревенские красавицы восторженно встречали лесных братьев с награбленным, но пересилить многолетний запах ничто не было в силах, поэтому они кокетливо избегали его объятий и недвусмысленных предложений показать вечерком на сеновале Большую Медведицу...
Внезапно Робин Гуд понял, что его миссия бездарно провалилась. Собственный народ стал совсем другим. Из работящего, честного, но угнетаемого народа, он превратился в вечно недовольного нахлебника, этакую молоденькую содержантку столетнего графа. Их ждали уже не как защитников и освободителей, а как вечных должников. Ждали когда они привезут награбленное - деньги, одежду, съестное. После этого неделю деревня пировало, деньги быстро исчезали, растворяясь среди крестьян и вот деревенские уже едут закупаться в замок. Он, Робин Гуд, превратил их в нахлебников, распределивщих наперёд его добычу. Испарилась и то волнительное чувство родства между ним. Улыбки стали фальшивыми, радость неискренней, а после дележа привезённого чувствовалось острое желание хозяев поскорее избавиться от гостей. Даже состязания стали пародией на прежние. Все фальшиво радовались и преувеличенно громко апплодировали. Его меткость уже никого не удивляла и вызывала лишь вежливые улыбки...
А ведь как порою хотелось искренних эмоций, восторженных ахов после нескольких секунд звенящей тишины, восторженных криков и шапок в воздухе... Вот и сейчас в полсотне метров от него картинно стояла у корытца с водой красная девица , а на умопомрачительной заднице алело чудесное яблоко. Робин Гуд должен был попасть в него и затем начинался деревенский пир. Все нетерпеливо ждали его выстрела, видно желудки уже урчали и огненная вода покрылась испариной...
- А не пошли бы Вы все в жопу! - с какой-то азартной остервенелостью вдруг подумалось Робину. - Надоело! Небольшой скандал и живите дальше сами! Как говорил Кот в сапогах, помогая хозяину, человек сам творец своей судьбы! Хочу свободы, бани и голых баб!... И подольше не видеть Ваши рожи...
И он немножко опустил вниз остриё стрелы, ощущая в руках упруго-вибрирующую тетиву лука...
- Жаль, а ведь жопа и вправду хороша, - мелькнуло в голове и стрела полетела в заданном направлении...
Гришкина карма...
-Вот так всегда! - подумал Гришка, притормаживая свой старенький мотоцикл возле переезда, и уныло наблюдая, как полосатый афродизиак шлагбаума неумолимо опускается вниз. - Торопишься, потеешь и тут раз! Секунды не хватает, знал бы прибавил бы... То ли это высшие силы так развлекаются, то ли всё объясняющее слово карма уместно... Вон поезда даже не видно, не слышно и он раздражённо смачно сплюнул, с удовлетворением наблюдая, как сопля , точно, неуправляемая ракета перелетела через шлагбаум. Тренировка, что и говорить, великое дело...
Две полосы рельс и полосатый шлагбаум перегораживали дорогу к счастью. Вот ведь, как одно от другого зависит. Простоишь здесь и опоздаешь в магазин, аккурат к обеденному перерыву приедешь и стой там час кукуй, разглядывая этикетки пива сквозь витрину. Гришка облизал сухие, потрескавшиеся губы и явственно представил, как холодное пенистое пиво булькая покидает стеклянную ёмкость перемещаясь в генкин пищевод... Фу-фу! Он зажмурил глаза и потряс головой убирая назойливое видение. Мазохизм какой-то!.. Сзади послышался мерный стук копыт вперемешку с поскрипыванием старых давно не смазываемых колёс. Обернувшись, Гришка увидел зависшую над собою огромную лошадиную голову, почему-то радостно скалящуюся и забавно шевелящую носом и губами. В телеге покачиваясь сидел мужичёнка в линялой, боевой телогрейке. Его мутные глаза и профессионально сизый нос говорили вселенной, что истина в вине и он непременно когда-нибудь её найдёт. Правда, не сегодня. На сегодня он, видать по всему , уже принял на грудь вполне достаточно. Гришка раздражённо отвернулся. Кто ищет, тот ... Везёт же некоторым, с утра уже на душе хорошо и ни в какой магазин ехать не надо. Он вынул ключ из зижигания, снял шлем, вытер вспотевшую лысину и задумчиво принялся рассматривать выцветшую деревянную зелёную будку , в которой сидела дородная мордастая тётка, глумливо посматривавшая на собирающуюся у шлагбаума кучу. Позади вдали затарахтел автомобиль, он лихо затормозил прямо перед повозкой, заставив ойкнуть мужика в телогрейке и дёрнуться пегую лошадь, которая чуть не задавила Гришку. Гришка, проматерившись, сдвинулся вперёд и крикнул лысому пузатому мужику в шортах, вышедшему из машины, что проверять тормоза нужно в другом месте, желательно у железобетонной стены, чтобы таких мудаков поменьше было.
- Пардоньте! Пардоньте! - запричитал лысый пузан. - Токмо купил ласточку. Вот осваиваю!
И он с гордостью погладил сверкающий новый капот, горделиво выставив пузо вперёд , блаженно улыбась этому замызганному конскими фекалиями миру.
-Поезд небось пока не проходил?..
Есть порода людей, которым не интересны ответы других. Они разговаривают сами с собою. И то верно, самый внимательный и чуткий собеседник ты сам. Никогда не споришь, во всём всегда согласный и вопросов лишних никогда не задаёшь... Пузан обошёл шлагбаум. Попробовал пофланировать по рельсу, чуть не упал, успокоился и вернулся к машине..
Гришка в это время достал из седельной сумки пару бутербродов с колбасой, заботливо приготовленных женою, разложил свёрток на бензобаке мотоцикла и принялся уплетать их за обе щёки... Поезд пока так и не ехал, в желудке урчало, а наглое солнце плавило вспотевшую макушку...
