Он ответил, что по делам. А я в ответ, зная уже что уйду, от него. Обняла его за голову. Пожелала ему, хорошо отдохнуть со своими делами.

Он как всегда посмеялся. А я как никогда закрыла за ним дверь.

Я собрала вещи.

Помыла посуду.

Помыла полы.

Постелила ему чистое постельное.

Он любил, когда чисто. А любила, когда ему хорошо.

Я не плакала. Не могла. Только, когда Даша спрашивала, почему среди ночи я пришла с вещами. По щеке сползла слеза.

Но, я сказала, что соринка в глаз попала. А еще, я что-то говорила, насчет того, что не хочу обременять Кемрана.

Что, мне уже неудобно жить у него. Я еще что-то говорила, что он замечательный, а я такая наглая. Что, ему тяжело со мной жить.

Даша не знала, как на самом деле мы живем. Я не рассказывала ничего. Не хотела, чтобы Даша волновалась за меня.

В ту ночь, я не спала до утра. А так как квартира Даши рядом с квартирой Кемрана. Я слышала, как у него хлопнула дверь.

Он пришел где-то в 2 часа ночи. Он написал мне сообщение, спросил, почему я ушла ночью. Самый главный вопрос, это не почему я ушла. А почему именно ночью.

Я ничего не ответила. Честно, я не знала, даже что ответить. Я лежала, как мумия. Я только вдыхала боль и выдыхала боль.

Но я не плакала. Точно помню. Я не плакала.

ГЛАВА 8

Декабрь года 2016

Прошел месяц... Месяц с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа. От него я ушла. А вот от себя не убежишь. Как бы далеко и надолго это не казалось мне самой.

Можно поменять прическу, подстричь и покрасить волос, в конце концов, в один миг решиться на тату губ.

И вот со смелостью себя сказать я другая, и все теперь будет по-новому. Будет по счастливому. Не будет слез. Не будет грусти.

Все будет по-другому.

И в тот момент, когда ты просыпаешься утром и даже не думаешь, о том, как ты выглядишь. Выходишь на улицу, забывая даже провести расческой по волосам, ведь это не важно.

Мои мысли были заняты другим. Я шла посылать посылку с вещами своей маме. Что может быть важнее такого порыва в душе.

И думала я только о том, как ей будет приятно и как ей понравиться новая теплая одежда в зиму.

И вот иду я по улице, по которой проходила уже миллионы раз и никогда ничего не замечала. Я вижу его.

И боюсь так сильно, что хочется закричать. Я боюсь встретиться с его темными глазами. Боюсь увидеть в них немой укор или осуждение. И самое страшное, что я боюсь увидеть, это безразличие.

И неважно, что прошел уже месяц. И неважно, что я сама себе обещала быть счастливой.

Такое чувство, что и не было этого времени без него.

Что вот-вот нужно бежать, готовить ему кушать.

Что вот-вот он придет с курсов и мне надо его ждать. Не потому что, он говорил, чтобы я ждала. А потому, что я сама хотела его ждать.

Что вот-вот он войдет в квартиру и я так нежно его поцелую. И снова эти мои мечты. Это все промелькнуло в моей голове буквально за секунду.

И буквально за доли секунды я разворачиваюсь и иду другой дорогой. Ведь моя миссия это послать посылку маме, а не встретить кого-то такого дорогого темноволосого, кареглазого на улице.

И пишу я эти строки не от того, что мне хочется писать.

А от того, что в этом огромном мире, среди миллионов людей, среди всех моих родных и близких людей нет такого человека, которому я могу объяснить, почему, сейчас я сижу перед своим ноутбуком и мое сердце так стучит, что я боюсь, что оно выпрыгнет из моей груди.

Можно взапой читать Пауло Коэльо. Рассуждать о смысле жизни. И думать вот какая я молодец читаю такие осмысленные жизненные книги.

А оказалось, что все забылось в один миг перед встречей своего сердца.

Да, именно своего сердца, ведь оно так часто просило мой разум пролить бальзам, то есть дать ему свободы.

Но нет же, у меня миллионы причин и все оны столь важны, что сердце прекращало борьбу.

Можно давать советы и поддерживать людей. Рассказывать, как правильно жить и как важно жить по совести.

Учить кого-то и при этом учиться самой. Только так, ведь по-другому нельзя. Ведь истина постигается тогда, когда совсем это не ждешь.

В простых вещах нашей такой простой повседневной жизнь.

И следующий шаг в моей маленькой жизни поговорить с собой, начистоту, откровенно.

Это не означает, что нужно стать перед зеркалом и говорить. Даже смешно как-то стало.

Нет, это значит, в абсолютно безмолвной тишине своей душе помолчать. Просто помолчать. И наконец, услышать песнь своей души.

А потом ждать. И ответ придет сам, нужно только суметь увидеть и принять этот простой ответ.

Я смотрю в экран своего ноутбука. И я даже не знаю, зачем я открыла этот документ, с какой целью сама не пойму.

Может моя душа так истосковалась по общению быть понятой.

Быть удосуженой чем-то человеческим. Таким простым и добрым.

Кто может ответить на этот вопрос такой простой и одновременно такой сложный. И в этих мыслях вся Я!

Сейчас я так живу.

Я пытаюсь постичь, постичь истину этой жизни, а на ум приходят слова Омара Хайяма: ' Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух. Пусть я пьяным напился, и взор мой потух - Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка, Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух...'

Так может все совсем просто. Я не знаю, не знаю.

Так почему же я каждую ночь просыпаюсь и до самой зари не могу уснуть. Что-то гложет и снедает мою душу там внутри глубоко-глубоко. Где никто не видит и не слышит.

Может нужно громко-громко закричать.

Так сильно, чтобы весь мир услышал. И тогда не будет никакой тоски. И не будет никакой грусти. И не будет никакой печали. Не будет ничего.

Жить как все, да и все. И не надо никаких там поисков жизненных целей и всего прочего.

Вот, что говорит внешний мир.

А может я перечиталась умных книжек, а теперь не знаю, что делать с этими мыслями в голове. Один мой хороший знакомый предложил мне поехать в Египет на зимних каникулах.

Понятное дело он платит. Но все дело в том, что я не имею к нему никаких чувств. У него не карие глаза. У него не черные волосы.

Он не из Азербайджана. Он не студент медицинского университета. Его зовут не Кемран. И самое главное, к нему не тянется моя душа.

Мне просто приятно, как и любой девушки, когда мне уделяют внимание. Но и без этого всего мне тоже не плохо.

Ну не парадокс ли это?

Так о чем мне еще написать, что бы выразить свои чувства. Уже 12 часов ночи, время неумолимо бежит, а я по-прежнему не знаю, чего я хочу и что мне надо.

Вот правильные слова украинского писателя Мирослава Дочинца: 'Господи дай мне не то что я хочу, а то, что мне действительно необходимо'.

Так, Дай же мне Боже сил принять со всей душой и мудростью все, что ты мне посылаешь. А не плакать каждый раз в подушку, не говорить за что мне это, а после всего этого, что бы хоть как-то стало легче, иногда есть шоколад.

Да-да, у меня тоже такое бывает.

Первые недели без Кемрана я не могла ни есть, ни спать.

Мне дышать было трудно. А сейчас, когда я о нем вспоминаю.

Я уже не плачу.

Даже могу выпить немного вина.

Даже могу поесть. Даже иногда чего-то хочу.

Даже иногда ем шоколад. И даже иногда могу дышать. Легко дышать. И даже искренне могу смеяться.

И самое главное, я уже могу жить.

Прошел еще немного времени с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа.....

Это было прекрасно. От начала до конца. В каждом слове. В каждой точке и запятой. И она называлась просто 'Между небом и землей'.

Я всегда думала, а где это? Где находиться это место на карте? Теперь я знаю, где это место. Теперь я знаю, как это находиться 'между небом и землей'.

Теперь я знаю, где это. Это все время проведенное рядом с ним. Уже не родным. Уже не моим Кабаном. Но еще на целый год моим фиктивным мужем.